Известные цитаты гомера симпсона. Афоризмы, цитаты, высказывания, фразы гомер джей симпсон

Приводим наиболее полный список цитат Гомера Симпсона на протяжении 25 сезонов сериала «Симпсоны».

Обычные фразы Гомера

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.
17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

Глупо слушать постороннего хирурга о том, как себе делать операцию.

Иногда, находясь по утру в кровати, думаю, что никакая сила не заставит меня вставать. После образовавшейся мокрой лужи подо мной, до меня начинает закрадываться мысль о моих ошибочных суждениях. – Гомер Симпсон

Мне нравится наблюдать сам процесс, хотя многие предпочитают участвовать лично.

Детям рассказывают, что добиться успехов в жизни можно только благодаря упорному труду и знаниям. Добавляем некоторое исключение – по радио объявляют выигрышные лотерейные номера, которые выпали счастливчикам, которые теперь перестанут участвовать в общей очереди за счастьем и успехами.

Симпсон: Наши дети думают, что вампиры реальные жители земли. Эти персонажи выдумали сказочники, как и эльфов, гоблинов и эскимосов.

Попытка – уже провал, но не пытка.

Ты можешь быть профессионалом, хотя всегда существует наилучший специалист. Их мало, но эти люди существуют.

Дети как макаки. Шума много – толку мало.

Статистика считает все буквально. 96% населения так не считают.

Пиво – это моя слабость, как ахиллесова пята или сердце.

Продолжение красивых цитат Г. Симпсона читайте на страницах:

Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.

Попытка - первый шаг к провалу.

Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Не бывает невкусных пончиков.

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.

Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.

Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.

Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

Общественный транспорт - для придурков и лесбиянок.

Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.

Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.

Дайте человеку рыбу - и он будет сыт весь день. Научите человека удить - и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.

Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.

Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.

Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: Гомер, ты большое разочарование.Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.

Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

Во Франции никто не зовет меня жирным придурком. Здесь я гурман!

Гомер: Я пришёл сюда, что бы надо мной ставили экспиременты и били током, а не оскорбляли!

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!

Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.

Благослови Господь атеистов!

Жизнь - это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Умные итальянцы? Что-то здесь не так.

Идти на компромисс? Не на ту семью напали!

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

Гомер: Теперь прогулка моё пиво, а здоровье- моё похмелье!

Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

Не может ведь бог успевать повсюду, правда?

Думаю, мистер Смитерс (начальник Гомера. - Esquire) нанял меня за способность к мотивации. Все коллеги говорят, что теперь им приходится работать вдвое больше!

Меня утомляют танцы с сексуальной подоплекой.

Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

Сынок, ты говоришь жополиз так, как будто это что-то плохое.

В спорте главное не победа. Главное - чтобы удалось напиться!

Единственно важное в жизни - быть популярным.

Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры - это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

Благослови Господь атеистов!

Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

Радиация убивает только тех, кто ее боится.

Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

Атомный реактор - как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.

Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.

В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.

Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

Старикам не нужна компания. Их нужно изолировать и изучать, чтобы выяснить, нет ли в них каких-нибудь полезных для нас веществ.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем!

Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.

Моя любимая книга: Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению.

Неохраняемый завтрак - самое сладкое табу.

Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.

В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.

Пение - это низшая форма общения.

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

Стоящие волшебные джинсы привлекают внимание Гомера Симпсона. Стоят брюки важно и солидно, привлекая покупателей изыском и приятными словами из динамика.

Когда я виски пью, то сам себе начальник. Вовремя пописать можно прямо в умывальник! Невоспитанность жуткая.

Любовь к папе Гомеру ограничивается девятью с четвертью тысячами американских купюр.

К Фландерсу неравнодушна Мардж. Она пылает ненавистью. Чувственность поселилась в доме. Брак Гомера и Мардж удался – в нем кипит накал страстей.

Симпсоны ненароком, чтоб не путался под колесами авто, сбивают беднягу Неда Фландерса. В полицию ехать не спешат, опасаясь последствий.

На ответ о гениальных людях, которым поклоняется Симпсон, Гомер написал: «Джей, Гомер, Симпсон, Я – красавчик, снова Я, опять Гомер».

Голова ушла в отпуск. Ее заменил компьютер.

Судья постановил, что Барт будет получать алименты с Гомера, который обязан делиться зарплатой.

Продолжение лучших афоризмов и цитат Симпсонов читайте на страницах:

Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

Гомер (продавцу оружия): Если бы у меня был пистолет, я бы вас убил! Продавец: Да, но у вас его нет.

Съешь мои шорты! (Eat my shorts!) (Барт)

Нельзя строить отношения на лжи. Ложь приходит потом.

Это большая трагедия Лиза. Человек не должен жить дольше пчёл… Теперь они жалят бога.

Я знаю, что ты сделал прошлым летом, 22 года назад, зимой!

Гомер: Спасибо тебе, береговая охрана! Хорошие вы люди, хоть и отбросы.

Проблема в том, что отдав его тебе, я его лишусь. Понимаешь в чём беда?

Ты поможешь мне, а я за это приму помощь от тебя!

Индейка - единственный зверь хитрее человека.

Гомер: Все в лодку! Бигемоты боятся воды!

Гомер: Мэтт Гроунинг? Да он же рисовать не умеет!

Мне всегда говорили, что из-за меня погибнет вся семья, а я никому не верил. (Барт)

Для этого господь и придумал засовы, чтобы не пускать таких людей как Нэльсон.

За алкоголь! Причину и решение всех проблем.

Гомер: Ууу… Эротические торты!

Папа, не убивай меня, я не знал, что это ты!

(про Гомера) Нельсон: Ух, ну и нос у твоего старика!

Барт: Это ещё что - он слышит пудинг!

Все в лодку! Бегемоты боятся воды!

К нам пришел доктор и вколол порцию новогоднего веселья.

Гомер: Что вы делаете?
Лиза: Играем в теннис.
Гомер: Так это и есть теннис! А как называется, когда женщины лупят друг друга?
Барт: Женский бокс?
Гомер: Да! Вот, что я хотел.

Гомер: Гомер вызывает Иесуса! Приём…

Гомер: Привет, мистер Бернс! Это ваша мама!

Гомер (Барту): Ты мой до восемнадцати лет! А когда тебе будет семнадцать и я пойму, что мне осталось немного, я тебя сгною!

Гомер: Мистер Труба, у меня вопрос.
Лиза: Папа, это же просто рекламный ролик!
Гомер: Тихо, папочка хочет задать вопрос.

Гомер: О, Боже! Космические Пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!

Гомер (роется в белье): – Чёртовы скатерти…
Мардж: – Это твои трусы.

Мардж: Гомер, у нас никогда не было такого чудесного вечера.
Гомер (бурчит): Пошли в койку!
Мардж: Не знаю, что ты сказал, но наверняка что- то прекрасное!

Мо: Ну, что пожелаешь? Удаление жировика? Татуировочку? Сейчас это очень модно.
Гомер: Я хочу, что бы ты засунул этот карандаш мне в мозг!
Мо: Нет проблем! Старая карандашетерапия…

Гомер стоит на скейте.
Барт: Папа, ты пьян?
Гомер: Не очень!

Почему ты подарил Лизе пони?
- Она перестала меня любить.
- Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед.

У вас опасный уровень алкоголя в крови.
- Самый опасный уровень - это ноль!

Вы исключены из клуба! Вы и ваши дети, и дети ваших детей! …на три месяца.

Преклонись перед моей рогаткой!

(Смитерс) Кажется, мы сбили мальчика!
(Бёрнс) Не кричите! Дайте ему пять центов и пусть идёт!

(Продавщица в магазине свадебных платьев) Мардж, второй повторный брак бывает раз в жизни!

(Барт) В душе каждого преступника спит десятилетний мальчик.
(Лиза) И наоборот.
(Дед) Эта игрушка проклята! Проооклятаааа!!!
(Мардж) Дедушка, вы так сказали обо всех игрушках!

Где же преподобный? Он никогда не опаздывал на службу.
- Может изменяет нам с англиканцами?
- Вуаля! Это по-французски то же самое, что Та-дам!.
- Если над тобой кто-нибудь издевается, скажи своему учителю.
- А если надо мной издевается учитель?
- Тогда скажи своему штатному хулигану, ему это вряд ли понравится.

Передо мной стоял нелёгкий выбор - ограбить этого парня или ограбить и убить. Я поступил по-христиански.

Зачем вам золото? Разве оно вернёт вам привязанность любимой женщины?
- Очень может быть.

(объявление: Сбор средств на церковь. Но это не вместо церковной службы!)
- А зачем Богу нужны деньги?
- На разные штучки, Бог же платит зарплату Санта-Клаусу. Да еще приходится содержать все эти планеты. Видел, какое кольцо он подарил Сатурну?

Надеюсь, смотреть наше шоу вам было также интересно, как корейцам рисовать его.

Мама, ты классный мужик!

Воткните мальчику осиновый кол в сердце пока он спит!

Но как ты узнал что он вампир?
- Так он еще и вампир!?
- Не могу поверить, что один преступник получил так много голосов, а другой так мало. (Лиза о выборах между Куимби и Бобом Тервиллингером)

Мардж, что это за джентльмен с вами?
- Это не джентльмен, это мой муж!
- Ого! Мама пошутила!
- Почаще бы она пила.

В этом году подарите ей булочки, - как скажите, мисс Реклама!

Я пригласил домой отличников делать домашнее задание, но всё мое угощение пропало! Прощай колледж…

Гомер (о Мо): Наконец то у Мэгги появился отец… Стойте! Это же должен быть я!
Барт: Можешь быть моим отцом.
Гомер: Ну уж нет! Кто- то напортачил, а мне теперь отвечать!