Как прожить браке всю жизнь. Как вести себя с мужем,чтобы прожить в браке долго и счастливо? Не старались делать намеренно больнее друг другу

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С МУЖЕМ,ЧТОБЫ ПРОЖИТЬ В БРАКЕ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО? "...В чем секрет прочных отношений? Что делает женщину по-настоящему мудрой? Что позволяет сохранить семью вопреки всем житейским бурям? Об этом - рассуждения Светланы. ...Однажды, после двенадцати лет совместной жизни, муж мне сказал: «Когда я в юности мечтал о том, какая у меня будет семья, я даже представить себе не мог, что это будет так замечательно». За эти годы мы оба пришли к выводу, что выстраивание отношений с любимым человеком - это постоянная и кропотливая работа. Она требует терпения, такта и понимания. У меня нет официального психологического образования, поэтому все, о чем ниже пойдет речь можно отнести к практической психологии, основанной на личном опыте. Все советы носят исключительно рекомендательный характер. А подходят они вам или нет - решайте сами. Девяносто процентов опрошенных мною мужчин в той или иной форме высказали эту мысль. Оставшиеся десять считают, что так женщина будет принадлежать ему целиком и полностью, т. е., грубо говоря, перейдет в его частную собственность и станет зависима от его желаний и потребностей. Если вы попали в эти самые десять процентов, вам можно только посочувствовать: на себе испытала предыдущий четырехлетний брак на подобных условиях. А с оставшимися девяносто пойдет очень серьезный разговор. Начнем с того, что печать в паспорте еще ничего не значит. Если он захочет уйти, никакая печать не остановит. А раз «замуж» нужен нам, то и отношения выстраивать должна заинтересованная сторона. Перед тем, как я перебралась с вещами к своему нынешнему мужу, у нас состоялся примерно такой разговор. Я тогда приехала к нему в гости вместе с маленьким ребенком на три дня (а он жил в тот момент с девятилетней дочкой), «зависла» на неделю, собралась ехать домой, сели чайку попить на дорожку. - Ты знаешь, чем дольше я у тебя живу, тем меньше мне хочется отсюда уходить, - сказала я ему. - Ну не уходи, - совершенно флегматично ответил он. - Что значит «не уходи»? - удивилась я. - Вроде предложений остаться не было. - А ты мне не мешаешь, - так же спокойно выдал он. Обида и возмущение бушевали во мне несколько минут, а потом я вдруг подумала: как же это здорово, что два взрослых человека (мне 28, ему 32), каждый со своими привычками, «закидонами», взглядами на жизнь, да еще и с детьми сошлись вместе и друг другу не мешают! Мы зарегистрировали брак только через четыре года. Бабушки с двух сторон настаивали, что ребенка нужно усыновить, а без штампа в паспорте это невозможно. Перед свадьбой я жутко нервничала, казалось - сейчас появится штамп и все изменится. Ничего не изменилось, даже ребенка так и не усыновили. И все, в том числе и дети, счастливы. Слишком уж тщательно мы первые годы выстраивали отношения. Разговаривать могли ночи напролет, копаться в себе друг другу позволяли, «тараканов» из подсознания на свет Божий вытаскивать. Всех может и не вытащили, но от большей части комплексов избавиться друг другу помогли. Знакомые профессиональные психологи даже удивлялись иногда: «Ребята, а как вы себя чувствуете после такого психоанализа? Голова не болит, например?» Не болела. Потому что мы делали это сознательно и боролись каждый со своими недостатками, а не с чужими. Каждый из нас хотел измениться, чтобы любимому человеку было легче жить. Самая большая ошибка со стороны женщин заключается в том, что многие считают: вот сейчас у нас с ним все плохо, но после свадьбы все изменится - я его переделаю. На чем основано это убеждение - не понятно. Не врите себе. Насколько показывает практика, с началом семейной жизни все разногласия и проблемы только усугубляются. Такой брак изначально имеет риск развалиться и в большинстве случаев именно этим и заканчивается. Поэтому самый главный совет: не спешите замуж. Или научитесь принимать человека таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами. Одно из двух. А изменить и переделать в этом мире можно исключительно себя. И вот несколько советов, как это сделать. Не буду говорить «делай так и все будет хорошо». Все мы разные, и универсальных советов на эту тему не существует. Поэтому пойдем от противного: Чего не стоит делать, чтобы не испортить отношения с любимым мужчиной Правило 1. Не забывай, что ты теперь не одна. Сильнее всего отношение между людьми разрушает равнодушие, когда человек приходит домой, а его никто не встречает, ему никто не рад. Может быть поэтому мужчины часто заводят собак: вот уж где искренность от ушей до кончика хвоста! Или любовниц... Правило 2. Не жди, что он догадается. Зачастую проблемы начинаются тогда, когда наши фантазии и ожидания начинают резко отличаться от действительности. Поясню: вы надеялись, что вернувшись с работы, ваш муж по пути купит вам цветы, но он этого не сделал. Что происходит дальше? Вот примерный сценарий, которым пользуются многие женщины. Вы надулись и весь вечер обиженно сопите. Он некоторое время всячески пытается выяснить, что произошло. Вы в этот момент решили, что он должен сам догадаться, в чем его вина, поэтому говорить не будете. Он не догадывается. Вы ссоритесь. Вечер испорчен. Бывают такие ситуации? На каждом шагу! Однажды моя подружка даже ушла от мужа из-за того, что он чего-то не сделал, а потом не догадался из-за чего она обиделась. После часового разговора постепенно подвела ее к мысли: а почему ты решила, что он поступит именно так? «Но ведь он должен...» Логика восстановилась только после моей фразы, что никто никому ничего не должен. Она задумалась минут на десять, потом позвонила мужу и под предлогом возврата ключей от квартиры поехала мириться. До сих пор вместе и счастливы. Правило 3. Не обсуждай с мужчиной серьезных вопросов, если он голоден. Помните в сказках: ты меня вначале накорми, напои, в баньке попарь. И даже Баба-Яга в результате находит общий язык с самым агрессивным Иваном-царевичем. Правило 4. Не пытайся решать за него, как ему будет лучше. Он взрослый человек и как-то жил без тебя все эти годы. Поэтому он имеет право самостоятельно решать, что надеть, куда пойти, с кем дружить, как относиться к своим родителям и т. д. и т. п. Навязывая человеку свое решение, вы ущемляете его свободу. А мужчины этого ох как не любят! Поэтому, принимая какое-то решение, задумайтесь: а ваша ли это проблема? Правило 5. Не напрягай! Есть категория женщин, которым, если что-то нужно, то это должно быть сделано вчера, ну в крайнем случае, сию секунду. При этом такой женщине абсолютно безразлично: устал ли человек, есть ли у него собственные планы на это время. Ей нужно! Все брось и делай! Некоторое время он даже будет терпеть, а потом наверняка взорвется, и вы получите серьезный скандал. Достать можно любого человека, насколько бы терпелив он не был. Правило 6. Не будь занудой. На улице первомайская демонстрация, все веселые, счастливые, а она: «Выбрось елку... Выбрось елку...» - старинный баян. У нас, кстати, елка в прошлом году до октября стояла. Все друзья перед новым годом с одной и той же фразой заходили: «О, у вас новая елка!». Кран, опять же, может чиниться неделю. Бачок на унитазе - вообще пару месяцев. За эти годы уже так привыкла, что это даже перестало раздражать. Ведь все равно он когда-нибудь сделает, зачем я буду нервничать?! Проще ко всему нужно относиться. И с юмором. Правило 7. Не нравится - делай сама. Начинает мужчина гвоздь забивать - уйдите в другую комнату и не лезьте под руку с полезными советами и рекомендациями. Взялся посуду мыть - сидите тихонечко, а то еще вспомнит, что это не мужская работа. Переделаете потом в крайнем случае, если не понравится. - Как ты можешь сидеть за компьютером, когда у тебя такое грязное окно перед глазами. Встань и помой! - Заявила однажды моя подруга своему мужу. На что, естественно, получила ответ: - Да мне как-то все равно. А если тебя это раздражает, возьми и сама помой. Правило 8. Не манипулируй. Помнится в первую нашу серьезную ссору в порыве обиды я сказала: «Ах так! Тогда я ухожу к маме!» и вещи пошла собирать. Уже почти все собрала, а он мириться почему-то не идет. Задумалась: а что это я собственно говоря делаю? Так ведь и правда к маме придется ехать. Пошла к нему, по кружке чая налили, как обычно. Он мрачный сидит, расстроенный. Дальше диалог: - Ведь ты же не хочешь, чтобы я уезжала? - Не хочу. - Мне без тебя будет плохо. - Мне тоже. - Тогда почему ты меня не остановишь? - Но ведь это твое решение. Ты имеешь на это право. Попросила прощения, разобрала чемодан и больше я так никогда не делала. Правило 9. Не опускайся во время ссоры до оскорблений. Мириться все равно придется, а обида засядет где-то глубоко и при следующей ссоре себя обязательно проявит. Чем больше таких обид накопится, тем сложнее каждый раз будет мириться. Правило 10. Не отказывай мужу в сексе. Ведь он женился и для этого тоже. Если у вас какие-то проблемы со здоровьем, нужно поговорить об этом с мужем и обратиться к врачу. Если же вы просто не получаете удовольствия от секса, почитайте что-нибудь по этому вопросу - сейчас масса литературы существует на эту тему. Если не помогло, опять же - к доктору. Называется он сексопатолог и знает в этой области если не все, то очень много. И уж тем более не используй секс в качестве рычага, при помощи которого можно оказывать психологическое давление или добиваться уступок. Ничем хорошим такие манипуляции не заканчиваются. Не стоит эти многострадальные грабли на себе пробовать. Правило 11. Не унижай себя и любимого мужчину подозрительностью. Знаю огромное количество ревнивых женщин, которые просто отравляют жизнь своей половинке. Такие люди способны втихаря проверить карманы, просмотреть SMS-ки в телефоне, влезть в электронную почту. И даже если никакого компромата не найдено, червячок сомнений душе остается: а вдруг он так спрятал, что я просто не нашла. Чаще всего это происходит после охлаждения отношений, возникших вследствие невыполнения правил 1-10. Правило 12. Любая проблема решается, если о ней разговаривать. В 99 % случаев это правило работает. Если же оно не работает, то вступает в силу одно из двух исключений. Исключение 1. Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Помню, в первый год совместной жизни, меня дико раздражали разбросанные по комнате грязные носки. Ну что трудно положить их в корзину для грязного белья или хотя бы в пакет собрать? Объясняла, просила, ругалась, иронизировала - ничего не менялось. В один прекрасный момент вдруг задумалась: «А пусть это будет Самый Большой Его Недостаток, ведь их у него не так много. А то вдруг еще нимбик вокруг головы появится и крылышки отрастать начнут». И все сразу же встало на свои места: проблема исчезла! Нет, носки до сих пор валяются где попало, меня это просто перестало раздражать. Думаете он и правда святой? Нет. Просто на тот момент этот его изъян меня напрягал больше всего, поэтому остального не замечала. После этого вылезло: посуду за собой не моет, продукты в холодильник не убирает, починку предметов откладывает, как уже говорилось выше, в долгий ящик и еще много-много всего. Но почему-то после принятия конкретно этого решения и все остальное перестало беспокоить. Исключение 2. Если не можешь изменить отношение к ситуации, не бойся развода. Иногда это бывает самым лучшим выходом из положения. Зачем портить друг другу жизнь, трепать нервы или делать красивую мину при плохой игре, создавая на людях видимость, что у вас все в порядке. Если отношения разрушены, хуже от разрыва никому не станет. Как говорит одна моя подруга: «Или живи и не жалуйся, или не живи и не жалуйся». Может быть каждый из вас еще встретит свою любовь. Самое сложное в этот момент отказаться от ничем не обоснованных ожиданий и принять решение. - Надежду нужно убить первой, - говорила мне лучшая подруга, когда я уходила от предыдущего мужа. - Но ведь было же хорошо еще год назад! - сквозь рыдания убеждала я ее. - А за этот год что-то в положительную сторону изменилось? - задавала она каверзный вопрос. - Нет, - с горечью признавалась я себе. - А откуда такая уверенность, что что-то изменится? - Просто очень хочется верить... - Вот я тебе и говорю: надежду нужно убить первой! - подводила логический итог подруга. Этот разговор происходил несколько раз почти слово в слово. Трудно ломать стереотипы, но помогло: я ушла от ставшего чужим человеком мужа к любимому мужчине и теперь уже двенадцать лет счастлива. А могла бы до сих пор надеяться на призрачное «когда-нибудь», пытаться сохранить развалившуюся семью ради ребенка, и мучиться. Возможно, я что-то упустила. Это вы можете выяснить, поговорив со своим любимым мужем. Но одно могу сказать с уверенностью. Эта статья перед тем, как попасть сюда, прошла тестирование на некотором количестве мужчин и все они в один голос заявили: «Все правильно!» Наверное стоит учесть мнение наших «вторых половинок» и сделать их счастливыми. А заодно и себя..." источник - интернет

Муж — это уже не жених, не «парень». И отношения с ним (между мужем и женой) — это совсем другие отношения, чем до свадьбы. До свадьбы в отношениях двух людей много романтики, надежд на волшебную любовь, совместных поездок и походов куда-то, праздников. А после свадьбы приходят будни со множеством проблем, которые со временем не кончаются.

А потом рождаются дети и жизнь супругов меняется в корне. И муж начинает становиться мужчиной в полном смысле этого слова, а жена — женщиной. Очень многое меняется и всё происходит не так, как было в мечтах. И появляется необходимость выстроить новые отношения с мужчиной — теперь как с мужем.

Об этих отношениях и их важности написано много книг и статей. Это можно поискать и прочесть.

Я скажу о главных правилах, о которых желательно помнить, строя такие отношения.

Вот они:

• Важно понять, что в семье следует разделить мужскую и женскую ответственность — за всё. И отдать мужчине его часть. За что ответственны в семье мужчины? Если сказать в общем, то за то, чтобы в жизни семьи присутствовало и воплощалось мужское начало. За защиту семьи, за воспитание в мальчиках мужественности а в девочках женственности, за любовь к жене, за то, чтобы была сделана мужская работа по дому. А так же за духовное развитие семьи и её достаток. Надо ему это отдать и помочь взять. Как? Уж точно не нравоучениями и упрёками. Прислушайтесь к себе, к своему сердцу, и поймёте. Через любовь.
• Говорите мужчине прямо и понятно обо всём, чего хотите от него. Он не женщина, он видит жизнь не так как Вы и не догадается о том, чего Вы от него хотите.
• Пусть в жизни Вашей семьи будут мужская, женская и общая части. На мужской главным будет муж. И важно уважать все его мужские занятия, увлечения, интересы. На женской хозяйка Вы. Научите мужа уважать Ваши интересы, увлечения и занятия. А по поводу общего надо научиться договариваться.
• Создайте правила для Ваших отношений — для разговоров друг с другом, для распределения денег, для проведения выходных и праздников. И для выяснения отношений — этим надо заниматься особо, учась слышать друг друга и говорить друг с другом.
• Уделите время для того, чтобы найти общие для Вас с мужем увлечения и интересы, которые могли бы вас с ним объединять уже не как супругов, а ещё и как друзей. Это важно, т.к. с годами круг тем, на которые говорят друг с другом мужья и жёны, становится узким и малосодержательным.
• Флиртуйте с мужем всегда! Даже после 20 лет жизни с ним. Придумывайте как это делать по-новому, оставаясь постоянной в своём влечении к нему. И храните сексуальные отношения с ним, не делая их средством влияния на мужа.
• Будьте верной мужу. Но требовательной. Не позволяйте ему по отношению к себе совершать тех действий, которые потом не сможете ему простить.

Возьмите на себя свою половину ответственности за семью (только половину!) и берегите Ваши отношения с мужем! Делайте это для себя, ведь Вам предстоит с ним жить долгую жизнь, и важно прожить её счастливо. Всего Вам доброго.

Она смотрит на него, презрение так и льется из ее глаз и распространяется вокруг: "Да, но в разное время".

Эта маленькая ремарка показала все в отношениях этой супружеской пары.

Долгий, счастливый брак : неужели такое еще бывает? Я думаю, надо подождать лет пятьдесят, чтобы это выяснить. Конечно, никто не должен терпеть оскорбления и оставаться в браке ради "сохранения семьи". Если супруг оскорбляет и унижает вас, то он в любом случае уже нарушил этим условия "договора" (вспомните, что клялись "любить и заботиться"). Но распространенное ныне выражение "общество потерянных возможностей" может означать и то, что абсолютно нормальные отношения слишком быстро отвергаются на том основании, что они не выглядят идеальными.

Ирония заключается в том, что нынешняя одержимость "личной состоятельностью" - другими словами, повышением собственной значимости за счет других, - оставила больше людей несостоявшимися, печальными и одинокими. Браки трещат и сгорают ярким пламенем, когда прежних супругов заменяют на "новые версии", которые, безусловно, всегда "лучше". Похоже, идеи долга, обязательств и ответственности выброшены на обочину - вместе со счастьем.

Счастливый брак - это, прежде всего, здоровье

Брак может казаться делом старомодным и выцветшим, как старые чернила, но повторяющиеся исследования показывают, что люди, прожившие всю жизнь с одним супругом - самые счастливые , и что состоящие в браке по статистике счастливее и живут дольше, чем холостые. Знаем ли мы, почему одни браки удачны, а другие - нет?

Сегодня мы уже знаем, чего следует избегать и что нужно всячески поддерживать и развивать, чтобы брак был счастливым и здоровым. Конечно, нет идеальных браков, но счастливых - очень много. Трудности случаются и в счастливых парах, но в них есть постоянное чувство общности: "мы", а не "ты" и "я".

Придерживайтесь следующих стратегических правил (я имею в виду обоих супругов) и кто знает, может быть, через 50 лет Вы расскажете мне обо всех полученных медицинских и психологических преимуществах и о счастье, которым Вы наслаждались все эти годы.

Итак, прежде всего:

1) Будьте реалистами в своих ожиданиях, касающихся брака

Романтизм - это замечательно, и видеть лучшее в своем супруге - верный способ сохранить любовь и близость. Однако Вы собираетесь быть вместе много лет, так что нужно уметь закрывать глаза на некоторые несовершенства супруга. В первых порывах страсти объект нашего романтического внимания может казаться лишенным недостатков, но позже мы обнаруживаем скрытые до поры слабости. В этот момент для продолжения брака нам нужно смотреть дальше и глубже, видеть то, что "за" недостатками и слабостями партнера, в конце концов, никто не совершенен. В семейных отношениях без труда не обойтись, ожидания же, что все будет легко, и что все и всегда будет "идеально", ведут лишь к разочарованиям (удел всех нереалистичных ожиданий).

Идеализируйте своего супруга, как только можете, но помните, что он/она - только человек.

2) "Прости" не должно быть самым труднопроизносимым словом

Вы замечали, что некоторые люди никогда не извиняются, никогда не признают, что были не правы и никогда не говорит "прости"? Замечали? Так вот, у этих людей гораздо меньше шансов когда-нибудь вступить в брак или сохранить его.

Опросы женатых людей показывают, что люди, которые счастливы в браке, в два раза чаще могут и готовы попросить прощения у своего партнера, чем разведенные или одинокие. Опросы также показывают, что вероятность попросить прощения первым в счастливых парах на 25% выше, даже когда один из супругов чувствует, что виноват только частично. Чем труднее разведенным и одиноким людям извиниться или сделать примирительный жест, тем больше у них шансов так и остаться в одиночестве.

Любовь и страсть могут соединить пару, но компромисс и уважение поддерживают это единение. Научитесь говорить "прости".

3) Гоните из города всадников, разрушающих ваши отношения

Некоторые пары могут каждый день ругаться, но остаются счастливы в браке. Другие ругаются меньше, но если уж начнут, то их отношения сильно страдают. В чем разница?

Не в том дело, ругаетесь Вы или нет, а в том, как Вы ругаетесь. Именно это определяет, сохранится ли ваш брак надолго.

Существует 4 фактора, которые разрушают отношения. Они называются "Четыре Всадника Апокалипсиса". Вот они:

1. Презрение. Манера обращения, гримасы неудовольствия, проклятия и оскорбления - в общем, Вы своим поведением показываете, что партнер вызывает у вас отвращение - это и есть "презрение". Если все это регулярно повторяется в начальной фазе разногласий, то до конца отношений остались считанные дни. У женщин, которые смотрят презрительно в то время, когда муж что-то говорит, в шесть раз больше вероятность развестись через два года;

2. Оборонительная позиция . "Ну что ты ко мне пристал? Не смотри на меня так! Что тебе от меня нужно?!"

"Но я только спросил, хочешь ли ты чаю!"

Другим важным предсказателем возможного краха отношений является "превышение пределов необходимой обороны". Если кто-то начинает вопить, как только партнер предлагает что-то обсудить, если при этом ему кажется, что ему угрожают или нападают на него, и если это происходит регулярно - в отношениях кризис. Оборонительная позиция блокирует общение и разделяет супругов;

3. Не критикуйте, но обязательно говорите комплименты

Критикующие друг друга супруги рискуют так повредить свои отношения, что "отремонтировать" их потом станет уже невозможно… Это не означает, что Вы не можете высказать свое недовольство , если супруг огорчает вас, но критика намного более разрушительна, чем предъявление претензий.

Когда Вы критикуете, то атака идет на человека в целом (даже если Вы этого и не хотели).

Недовольство же направлено лишь на отдельный поступок и не затрагивает личности человека. Например, "Ты - ленивая свинья!" подразумевает, что человек всегда именно таков, и лень - его базовая, основополагающая черта. Здесь нет конкретики и ограничений по времени, как в "я подумал, что ты сегодня немного полентяйничал. Это так на тебя не похоже!"

Кое-кто считает, что постоянно указывая на недостатки партнера, они "делают его лучше". Но даже при хороших намерениях последствия хорошими не будут. Если же Вы критикуете своего супруга публично, то это унизительно (для обоих), а вот когда Вы говорите о нем в компании что-то приятное - это просто замечательно.

Люди в счастливом браке чувствуют, что их ценят, любят и уважают. Напоминайте супругу о его талантах, сильных сторонах, и что вам в них особенно нравится. Никто не любит чувствовать себя под постоянным огнем критики.

4. Самоустранение или "оппозиция"

Эмоциональное отделение себя от супруга - мы "ничего не видим, ничего не слышим", когда партнер высказывает свои претензии - еще один предсказатель скорого разрыва отношений. Женщины больше критикуют, мужчины более склонны к самоустранению. Мужчины по природе не способны справляться с сильными эмоциональными нагрузками, у женщин здесь явное преимущество. Поэтому мужчины инстинктивно стараются избегать ссор и сильного раздражения и возводят вокруг себя защитные стены.

Самоустранение может выражаться в том, что супруг "отключается" во время разговора или старается как можно меньше "контачить" с женой и таким образом устроить себе "побег из заключения". Опасность такой модели поведения заключается в том, что она становится постоянной, закрывая для практикующего ее и возможные положительные стороны отношений.

Всем нужно персональное пространство, но никогда не реагируя на эмоциональные проявления партнера, мы оставляем его на холоде за закрытой дверью.

Удивительно то, что когда хотя бы один из этих факторов (или "всадников") регулярно присутствует при "выяснении отношений", то перспективы этих отношений оставляют желать лучшего. В вашем браке присутствуют эти "всадники"?

Что еще может сделать ваш брак счастливее?

4) Знать, о чем не говорить в браке

Молодые супруги часто хотят "копнуть поглубже", узнать "все секреты", быть полностью открытыми друг перед другом и "все обсудить". Но изучение опыта пожилых пар, которые были счастливы в браке на протяжении десятилетий, показывает, что в этих парах часто "пропускают мимо ушей" то, что было сказано при выражении отрицательных эмоций. Эти люди также предпочитают не обращать много внимания и на свои чувства по поводу отношений, если только не считают что-то абсолютно необходимым . Этот "порог" здесь гораздо выше, чем у молодых пар.

Поэтому типичный совет волнующихся за вас тетей "все рассказать" и "быть полностью откровенными" не способствует здоровым и долговременным отношениям. Согласиться с претензией и знать, от каких тем стоит держаться подальше - один из ключевых навыков во взаимоотношениях.

5) Работайте над проблемами, но оставайтесь у руля

Другой ключевой фактор, помогающий сохранить отношения при разногласиях - это привычка менять тему, когда дискуссия "сбивается с курса". Такое быстрое "переключение" сокращает количество отрицательных эмоций и уменьшает вероятность "пережевывания» одного и того же в дальнейшем. Оно также несет сообщение: "Мы можем спорить, но при этом уживаться друг с другом". Таким образом, спорный вопрос приобретает границы и не портит отношения в целом.

Разногласия должны быть "одноразовым специальным предложением", а не длительным сериалом. Важно также и посмеяться…

6) Вместе смеются - вместе остаются

Регулярные воспоминания о романтических временах в прошлом и упоминание их в разговорах ("Правда здорово мы тогда…" и "А помнишь…") - это очень мощный способ поддерживать душевную связь. Но регулярно вместе смеяться - еще более мощный способ.

Согласно недавним исследованиям, пары, которые вместе смеются и регулярно вспоминают смешные случаи, как правило, гораздо больше удовлетворены своими отношениями. Создайте "кладовую для веселых случаев" и почаще заходите туда. Без веселья брак засыхает, как цветок без воды.

7) Обеспечьте 5 "хороших случаев" на один "плохой"

Для стабильного брака нужно пять "хорошо" на одно "плохо". "Хорошо" - это может быть и теплое объятие, и день, приятно проведенный вместе, и обсуждение интересного фильма, в общем, что-то положительное. "Плохо" - это ссора, разногласия или разочарование.

Так что приложите усилия для выполнения правила 5/1. Получится еще лучше, если Вы будете следовать следующему совету.

Чем лучше Вы знаете вкусы супруга/и, его/ее стремления, кто им нравится и не нравится из коллег по работе и так далее, тем выше качество вашей "карты любви". Знание деталей внешней и внутренней жизни партнера (допуская при этом некоторое личное пространство) укрепляет вашу связь. Одна моя коллега не знала название компании, в которой работал ее (недооцененный) муж, а один мужчина не знал, как зовут их домашнюю собаку! (К большому ужасу своей жены: "Он ничем в доме не интересуется!")

Корректируйте свою "карту любви", наносите на нее новые объекты, чтобы лучше управлять вашим семейным кораблем.

Жизнь в счастливом браке - это один из способов обеспечить на долгие годы удовлетворение своей жизнью для каждого из вас. Следуйте сами этим советам и попросите супруга тоже прочитать их.

Несчастные одинокие люди думают, что их жизнь выглядит так:

WaitButWhy.com

Исследование подтверждает Steven Swinford. Marriage makes people happier than six figure salaries and religion . , что люди, состоящие в браке, счастливее, чем одинокие или разведённые. Но при этом люди в будут более несчастными, чем одинокие, а люди в удачном браке - даже более счастливыми, чем принято считать.

Вот что происходит на самом деле:

Одинокие люди находятся в нейтральном положении и полны надежд. От обретения личного счастья их отделяет всего один шаг - создать хорошие отношения.

А вот если человек уже состоит в неудачных отношениях, шагов к счастливому браку как минимум три:

1. Пройти через душераздирающий разрыв.
2. Пережить этап эмоционального восстановления.
3. Создать хорошие отношения.

Так что, если вы одиноки, не всё так плохо, да?

Размышлять о том, насколько важно правильно выбрать спутника жизни, всё равно что размышлять о размерах Вселенной или о смерти: это слишком глобальные понятия, которые трудно осознать.

Но в отличие от смерти или размера Вселенной выбор спутника жизни поддаётся вашему контролю. Нужно понять, как много значит это решение, и тщательно оценить разные факторы, прежде чем его принять.

Почему это так важно

Начнём с подсчёта: отнимите от 90 лет свой возраст. Если вы проживёте , это количество лет, которое вы проведёте со своим спутником жизни.

Получается очень много лет.

Конечно, люди могут развестись, но обычно все думают, что с ними этого не случится. Недавнее исследование Most young adults expect marriage for life: study . показало, что 86% молодых людей считают, что их текущий или будущий брак будет длиться всю жизнь.

Когда вы выбираете спутника жизни, нужно учитывать, что он станет родителем вашего будущего ребёнка и окажет на него глубокое влияние. С этим человеком вы будете ужинать 20 000 раз, он будет сопровождать вас в путешествиях во время 100 отпусков, станет другом, который разделит с вами отдых и развлечения, домашним психотерапевтом и тем, кто около 18 000 раз расскажет вам, как прошёл его день.

Факторы, которые работают против нас

Как же получается, что так много хороших, умных, образованных и рациональных людей выбирают партнёров, которые не устраивают их по всем параметрам?

Люди не знают, чего они хотят от отношений

Когда люди ни с кем не встречаются, они плохо представляют, чего хотят от отношений. В одном исследовании Paul W. Eastwick, Eli J. Finkel. Sex Differences in Mate Preferences Revisited: Do People Know What
They Initially Desire in a Romantic Partner? любители быстрых знакомств рассказывали о своих предпочтениях в отношениях, но при реальном знакомстве уже через несколько минут опровергали свои утверждения.

Это неудивительно: обычно нужен опыт, чтобы в чём-то преуспеть. Но не все успевают побывать в серьёзных отношениях перед тем, как выбрать спутника жизни. У нас просто недостаточно времени.

К тому же потребности человека, состоящего в отношениях, и нужды одинокого человека сильно отличаются. Поэтому, пока вы ни с кем не встречаетесь, довольно трудно понять, чего вы на самом деле хотите от отношений.

Общество поощряет нашу необразованность в вопросе отношений и советует пустить всё на самотёк.

Хотите жить счастливо с любимым мужем? Мечты о крепкой и здоровой семье свойственны всем женщинам, но многие не знают ключевых моментов, благодаря которым дом становится местом любви и благополучия.

Секреты мира и спокойствия в доме

Один из главных секретов прочных отношений - это совместные дела. Проводить вместе время и наслаждаться общением друг с другом кажется банальным советом, но именно это укрепит и продлит счастье в браке, а также придаст новое значение вашим отношениям.

Веселитесь, проводя время вместе. Займитесь физическими упражнениями вдвоём, совершайте пешие прогулки, найдите занятие, которое по душе вам обоим. Не так уж важно, что это будет, главное - чтобы вам обоим нравилось.

Ищите повод хорошо посмеяться. Любителям здорового смеха и доброго юмора удаётся дольше сохранять отношения. Найти общую точку зрения на любую проблему гораздо легче, если вдоволь посмеяться над ней и всем вместе снизить градус переживаний.

Очень часто в семьях не стремятся говорить такие вежливые фразы, как «Спасибо !» «Пожалуйста !» «Приятного аппетита! », считая их формальностями. Но на самом деле обходительность в семье является чем-то вроде смазки, благодаря которой семейная жизнь движется гладко и легко.

Счастливую семью легко узнать по ласковому отношению её членов между собой. Нежная забота - главный секрет мира и спокойствия в доме. Наверняка вы стараетесь изо всех сил обеспечить мужа и детей всем необходимым - чистой одеждой, сытной едой, порядком в доме.

Когда вы заботитесь о домочадцах, подумайте, как вы можете сделать это более ласково, чем обычно. Предлагайте домочадцам поужинать не в приказном тоне («Садись, ешь !»), а мягким голосом. Не ругайте детей и супруга, не отчитывайте их за каждую брошенную на пол футболку, не устраивайте скандалы по пустякам.

Если считаете, что «иначе до них ничего не доходит», обдумайте несколько уловок, как заставить домашних поддерживать порядок, не пользуясь криком или обидным тоном.

Многие женщины на вопрос, как им удаётся жить счастливо с мужем, говорят, что нашли баланс между работой на благо семьи и заботой о себе. Честно говоря, если вы опытная жена и мать, то знаете, что женщина вынуждена заботиться о себе сама, пока остальные заняты: муж - заработком, дети - взрослением.

Если вы не будете любить себя, то очень скоро потеряете силы и здоровье. Любить себя в этом случае – значит думать о будущем, ведь близким всегда будет нужна ваша поддержка, а для этого вы должны быть здоровой, сильной, спокойной, уверенной в себе женщиной.

Как жить долго и счастливо женщине, посвятившей себя браку и дому?

Находите время, чтобы восстанавливать силы:

• правильно питайтесь;
• высыпайтесь;
• занимайтесь физкультурой;
• поддерживайте внешность;
• общайтесь с подругами.

Это ключевые моменты, которые дают женщине силы жить счастливо. Забота о других - это прекрасно, но не забывайте заботиться и о себе.

Как жить счастливо и богато

Вступая в брак, люди дают друг другу обещание быть вместе в богатстве и в бедности, но каждый при этом вполне понятно рассчитывает на более оптимистичный вариант жизни. Чтобы сохранить существующие блага и достичь новых, станьте для своего мужа рачительной хозяйкой. Это значит предпринимать практические шаги, а также работать над собой и отношениями психологически.

Как сэкономить деньги и энергию мужа:

• средства, которые вы оба выделяете на нужды семьи, должны обсуждаться: вы имеете право знать, что случится, если, например, вам не хватит суммы, положенной на питание. Это последние деньги или супруг будет в состоянии покрыть дополнительные расходы? Вы должны иметь чёткое представление, что может и чего не может позволить себе ваша семья, иначе в неведении вам будет очень сложно распоряжаться финансами;
• мужчины обычно имеют слабое представление о расходах, нужных для семьи, жены и детей. Ведите записи и просите супруга обсуждать их с вами раз в неделю или в конце месяца. Он будет иметь чёткое представление о расходах, и вы оба сбережёте нервы от скандалов на почве денег;
• возложите на мужа его прямую обязанность - закупать большие объёмы продуктов для семьи. Жене практически невозможно сэкономить на продуктах, если постоянно бегать в магазин докупать то одно, то другое. От вас требуется узнать, где закупка дешевле и как сделать так, чтобы продуктов хватило дольше;
• чтобы жить богато, необязательно купаться в роскоши. Вместе с мужем заботьтесь о том, чтобы иметь лучшее из того, что вы можете себе позволить, но не дороже - так вы будете чувствовать финансовую безопасность и время от времени сможете позволить семье небольшие праздники;
• счастливая семья должна отказаться от таких дорогостоящих и вредных привычек, как курение, употребление алкоголя (кроме особых случаев, дней рождений и т.п.). Не тратьте деньги на фабричные лекарства, когда можете обойтись домашним уходом, сборами трав и народными средствами. Но и не запускайте недомогание близких (и своё) до такого состояния, когда лечение обойдётся гораздо дороже, чем если бы вы спохватились вовремя;
• покупайте необработанные продукты - мясо, крупы, масло, овощи и фрукты. Всем известно, что в цену полуфабрикатов и колбас заложена стоимость их изготовления. Если вы можете постоянно готовить домашнюю еду, обязательно делайте это для своих родных, ведь так вы сэкономите уйму денег, которые можно потратить на благо семьи или отложить на будущее;
• занимайтесь починкой одежды и обуви, когда это возможно, научитесь делать простые косметологические процедуры самостоятельно, не тратьтесь на безделицы - это поможет оставаться в рамках бюджета. На сэкономленные деньги вы можете приобрести что-то стоящее для семьи, облагородить дом или подарить себе скромную драгоценность. Так вы будете чувствовать большее удовлетворение, чем от десятка мелких покупок, не делающих вас ни богаче, ни счастливее.

«Хочу больше свободы!»: как найти золотую середину

Многие счастливые семьи признают, что сохранять брак им помогает некая отдушина в жизни, увлечение, хобби, возможно, общение с личными друзьями и подругами, а не только с общими приятелями и родственниками.

Возьмите за правило уважать личную жизнь друг друга. Пресекайте желание тайно проверять мобильный или электронную почту вашей половинки. Подобные посягательства однозначно воспринимаются как пересечение «красной черты » и даже насилие над личностью. Безосновательную ревность и подозрительность нужно рубить на корню.