Непрошеные советы: почему люди их дают и что с ними делать? Осторожно. Советы давать опасно, если их не просят

Анна Смирнова

– Откуда это желание давать советы?

– Нам важнее реально делиться опытом или именно чувствовать: я эксперт, я компетентен, я важен?

– И то, и другое. У меня есть опыт, я уже важен. А какая-нибудь бабушка, может быть, десять передач по радио прослушала и статью в журнале «6 соток» прочитала. И она – гуру, чувствует себя экспертом, собрала много информации, а рассказать некому.

– Оно происходит из плохого представления о том, где вообще начинается и заканчивается ответственность человека. В свое время лично меня очень выбивали из колеи все девушки, курящие рядом с коляской. Вот прям это точно входило в зону моей ответственности, всё во мне переворачивалось, я точно должна была им что-то сказать.

– Но всё-таки удерживались?

– Да, мне тогда не хватало уверенности. Нужно было набраться возрастной мудрости, чтобы понять, что рожают женщины разные, что разные всё равно имеют право рожать. Ну, не всегда мы всё делаем исключительно полезное для ребенка. Где-то мы будем делать и вредное, потому что мы живые.

Сейчас у меня, конечно, есть понимание, что я за чужую женщину не отвечаю. Но я психолог, прохожу личную психотерапию и работаю над темой, за что я отвечаю, а за что – нет.

– Может быть, советы раздаются так легко именно потому, что за их исполнение советчик не несет никакой ответственности?

– Возможно. Когда советуешь как специалист, прежде чем что-то сказать – десять раз думаешь и стараешься учесть все нюансы. Но главная проблема в том, что с позиции внешнего наблюдателя мы видим лишь некоторый срез проблемы, и нам кажется: стоит лишь только предпринять пару шагов – и ее нет. Но когда человек находится внутри ситуации, у него намного больше переменных факторов, которые ему необходимо учитывать.

Мы удивляемся ребенку: почему учебники нельзя положить в портфель ровно, почему после школы у тебя там всё перемешано с огрызками, с печеньем и всё смято? Нам со своей взрослой колокольни кажется, что это несложно.

А у ребенка своя ситуация. У него в классе двадцать пять человек, которые все отнимают его внимание: кто-то говорит, кто-то делает самолетик, началась перемена, кто-то побежал куда-то, учитель дает задание, я должна записать, мне надо контролировать свою ручку, еще я хочу поболтать с Машей, успеть поиграть в маленького пони… В общем, есть много своей жизни, которую родитель, сидя дома и глядя в этот ужасный портфель, оценить не может.

Еще есть миллион всего, что происходит у ребенка в голове, как раз в то время, когда он должен убрать все эти учебники и тетрадки: «Хорошо, что я их положил в портфель. А куда же деть мое родное яблоко, если я его не догрыз? А печеньку я тоже не хочу выбрасывать, ее можно догрызть потом». Или: «У меня начался урок, меня учительница до мусорки не пустит, она будет ругаться. Или, может, не будет, но я боюсь, что будет. Или будут смеяться ребята».

– Многие сталкиваются с ситуацией, когда приходишь к человеку, жалуешься, а вместо сочувствия получаешь советы.

– И здесь опять непонимание, что мое, а что не мое, где мои границы начинаются, а где заканчиваются. И еще нет понимания, чего же именно от меня хочет собеседник.

Мы и правда плохо понимаем, как поддерживать другого. В близких отношениях мы сразу начинаем тревожиться и решать проблему.

Вы наверняка замечали: когда вам рассказали о проблеме, вылили ее на вас – вы ходите и думаете, как ее решить. Как от нее отбрыкаться, чтобы она перестала крутиться в голове. Есть ряд ситуаций, особенно с близкими людьми, когда мы зацикливаемся, и нам сложно от этого отказаться.

И есть еще один важный момент – отказ другому в том, что он справится сам. Мы как будто чувствуем, что должны обязательно внедриться. Если мы говорим о близких, то советчиками обычно движет несколько факторов – тут и тревога, и желание помочь. Чем ближе отношения, тем больше будет срабатывать тревога.

Послушав какую-то ситуацию, мы включаем свой опыт и начинаем думать, что бы сделать. Конечно, как правило, мы некомпетентны в вопросах другого, нам часто не хватает веры в то, что тот, другой, совершенно спокойно справится. На самом деле делать ничего не нужно – в этот момент нужно просто побыть рядом. Людям важно побыть друг с другом.

– Почему непрошеные советы так выбивают из колеи?

– Это послание про то, что «ты не знаешь “как”, а я как гуру тебе сейчас расскажу». Оно ставит под сомнение мою взрослую позицию, то, что у меня есть ресурсы самому решить эту задачу.

Самая большая сложность в том, что мы попадаем в ощущение маленького ребенка, которому указывают на его неуспешность, на незнание, как реагировать в той или иной ситуации, на некомпетентность в вопросе.

И здесь важно учиться встречаться со своей ценностью, опираться на себя, на свое мнение, на свой опыт – какой бы он ни был небольшой, он всё равно есть. И опираться на чужой опыт, когда ты его хочешь, запрашиваешь и способен его профильтровать. У нас есть важная функция анализа информации, опоры на свой опыт, которая в этот момент как будто бы теряется, ставится под сомнение. От этого надо уходить, возвращаться и говорить: «Нет-нет, я стою на ногах, я голову не потеряла».

– А если советует кто-то особенный – например, родственники мужа?

– А какая разница? Просто здесь интервенция сильнее, потому что в глазах родственников мужа мне особенно важно выглядеть хорошо. Не дай Бог, его мама будет считать меня плохой невесткой – это очень важная оценка для нас.

Наши мамы любят нас и принимают, хотя и мама может по-разному что-то сказать. Но с ними мы чувствуем что-то более безопасное, привычное, а свекровь и родственники мужа – это важные оценщики того, подхожу ли я их сыну. Мы здесь очень уязвимы, поэтому и реакция острая – попадаешь в свою уязвимость.

– Возможна ли ситуация: «Я понимаю, что я права, но сделаю так, как советуют, потому что мне важнее сохранить нормальные отношения»?

– Есть вопросы, в которых нет смысла отстаивать свою позицию. Вы пришли на кухню заварить чай и вдруг начали спорить, как готовить кабачки. Это то, чем вы хотели заниматься?

Этих вопросов бывает много. Просто по молодости, когда у нас еще нет внутренней уверенности, опоры на себя, мы уязвимы. Поэтому молодая невестка будет реагировать на замечания свекрови болезненнее. Реальность в том, что ей сложно эти замечания выносить. Лучше бы промолчала – отношения бы сохранила, но ведь у свекрови тоже есть задача – сохранять отношения, а не показывать каждый раз, как заваривать чай, как варить макароны…

– А бывает, что в этой ситуации люди спорят про макароны, а имеют в виду нечто совершенно другое – «ты меня не ценишь» или «я в доме хозяйка»?

– Да, конечно, за этим может стоять какая-то своя уязвленность. Для свекрови это ведь тоже определенный вызов: пришла молодая невестка, всё делает по-своему; это вызов ее компетентности.

Вообще, если говорить о вопросах общего житья, возникает много подробностей. Можно прийти в кабинет психолога и годами разбирать, почему я со свекровью ругаюсь, выходить на детские травмы. А можно просто задуматься, отчего я застрял на этой теме, пытаясь оспорить какую-то совершенно не принципиальную вещь.

Анна Смирнова – выпускница факультета психологии МГУ. Специалист по возрастной психологии, детский психолог, психотерапевт, игротерапевт.

Беседовала Дарья Менделеева

Почти каждый из нас давал советы в своей жизни кому-то по поводу чего-то или кого-то. А иногда даже расстраивались по поводу того, что человек не последовал нашему совету. И мы, и те, кто советует нам, всегда хотим как лучше, как виднее и т.д. Также вокруг нас очень много полезной и бесполезной информации с тысячами умных фраз и советов, начиная от книг и заканчивая дорогими консультациями профессиональных экспертов.

Возникает вопрос: почему же не все советы работают и стоит ли вообще давать советы? Почему вообще вредно давать советы?

1. Не все советы одинаково полезны. Очень часто конкретный совет был полезен и круто изменил жизнь конкретного автора совета, но он может быть абсолютно не нужен другому человеку. Во-первых, потому что все люди разные – по образованию, типу темперамента, характеру. Во-вторых, не всегда вас или кого-то другого просят дать совет, а раз так, данный совет может только раздражать, поскольку любой адекватный человек знает лучше или думает, что знает лучше, что ему нужно. А значит, ваш совет – это пустая трата времени и энергии.

2. Вторая причина – это нехватка воли у человека, которому данный совет был дан. Очень часто, советы прослушиваются, но человек продолжает жить так, как и жил. Ему так проще и нельзя сказать, что он не прав. Каждый сам определяет насколько он готов что-то менять в своей жизни – привычки, мышление, выйти из зоны комфорта и так далее. В итоге человек, прослушав или прочитав совет, забывает о нем…и через время ищет ответы вновь, надеясь найти более подходящий рецепт для решения его проблем. Истина проста: если выполнить хотя бы часть советов, данных в книге или на консультации, жизнь возможно, и изменится. Но главное, нужно начать что-то делать.

3. Третья причина – советы просто не сработали. Бывает так, что получив тот или иной совет, мы начинаем с жаром выполнять действия, рекомендованные нам советчиком, но оказывается все зря. Причина здесь в излишнем фанатизме и пылкости, с которой человек пытается что-то изменить сразу и навсегда.

4. Четвертая причина- недоверие к искренности мотивов человека, который дает нам советы. Получив совет, часто наоборот человек, закрывается в себе. Именно поэтому профессиональные психологи и психотерапевты не дают советы, особенно если их об этом не просят. Как правило даже обычные бытовые советы могут задевать чувство собственного достоинства человека, которому даются они. Получается как бы отношения «я –умный, а ты –дурак», но а дураком естественно быть никто не хочет. Даже если вас просят дать совет, прислушайтесь внимательно, возможно, человеку вовсе не нужен ваш совет, потому что он для себя все уже решил. Что ему может быть нужно, так это понимание, участие, поддержка и сочувствие. Если ваш совет будет кардинально отличаться от его точки зрения, будьте готовы к тому, что это может причинить ему еще большую боль. Кроме того, часто бывают ситуации, когда человеку, лучше что-то решить без советов, чтобы следующий раз, в похожей ситуации, он уже мог сам сориентироваться, как для него будет лучше.

5. Пятая причина – многим думается, чем больше знаешь и читаешь, тем делаешь себе хуже. Прежде всего потому, что это только теория, а нужно еще уметь все применять.

Что же мешает внимательно слышать друг друга, адекватно воспринимая советы?
1. Команды и приказы, данные в совете. Они всегда носят негативный оттенок. «Ты должен…» Вопрос кому и почему вообще должен?
2. Угрозы и предупреждения. «Если ты еще раз так поступишь, то пеняй на себя…»
3. Нравоучения, мораль, проповеди. Они нагоняют тоску и скуку, позже агрессию и чувство вины.
4. Готовые решения и советы. «Будь я на твоем месте, я бы…» Вот будьте на своем месте и давайте себе советы. У каждого свое место. Такие маневры дающего советы однозначно раздражают.
5. Нотации, доказательства, выводы. Они могут вызвать месть и борьбу. Также сюда относится критика, обвинения и выговоры «Все из-за тебя», «Вечно ты…»
6. Оценочная похвала. Гораздо правильнее не говорить просто слово «Молодец», а сказать «Я считаю тебя…Мне нравится….»
7. Интерпретации и догадки. «Небось опять налажал…» Или «Вот я говорила тебе, а ты…»
8. Расследование и выспрашивание подробностей
9. Уход от разговора и отшучивание.

Бывает также так, что слушая того или иного человека, вам очень хочется дать совет ему. Прямо нет сил себя сдержать, особенно если вы эксперт в какой-то сфере жизни. На первый взгляд, что тут плохого? А если заглянуть глубже, то окажется, что и советчику бывает выгодна сама роль дающего советы. Прежде всего, она дает значимость и ощущение собственной нужности и важности. И таким образом, советчик показывает свое превосходство и то, что он ВЫШЕ того, кому он дает советы. Последний в свою очередь становится беспомощным, менее значимым и опытным.

Поэтому, если вы хотите кому-то дать совет, вспомните о том, что таким образом вы лишаете человека своей инициативы, заставляя его думать, что сам он мог и не справиться с ситуацией, преуменьшая его способности и таланты. Запомните: любой совет дается исключительно основываясь на опыте советчика, но этот опыт может не иметь никакого отношения к другому человеку. Кроме того, дают советы те, кого чаще всего об это не просят и не спрашивают.

Также, если человек, все-таки последовал вашему совету, и у него возникли трудности, кого он будет обвинять в первую очередь? Правильно, частично ответственность будет лежать и на вас.

Что же делать, если вы очень искренне хотите кому-то помочь? Прежде всего, не принижайте чувство достоинства того человека, c кем общаетесь, и второе, лучше все-таки, чтобы человек сам пришел к какому-то выводу в процессе разговора с вами. Найдется очень мало желающих воспользоваться готовым советом. Такова природа человеческая, потому учимся мы больше на своем опыте, чем на чужом.

Берегите себя и будьте счастливы!

Отказаться можно двумя способами.

Первый - раз и на всегда внушить всем, дающим советы, что советы не будут приниматься. Второй - отказаться от контактов с теми, кто дает советы.

Ну, а правильно, ли будет так поступить решать Вам, поскольку именно Вы лучше знаете сложившуюся ситуацию.

★★★★★★★★★★

Комментариев: 7

Советы, о которых не просят.

В нашей стране это считается нормальным. Это очень распространенная практика - давать советы. Хорошо, что некоторые уже начинают задумываться, что раздавать советы, когда о них не просят - это неприлично.
Аргумент один - я желаю тебе добра, а ты не хочешь этого понимать. Я вижу со стороны, как лучше поступить или сказать (видимо, изначально имеется в виду, что я умнее тебя), а ты сопротивляешься. Еще и неблагодарной назовут, что слушать отказалась.
Сначала родители советуют - это святое. Потом школа. Потом ВУЗ. Потом коллеги по работе. И друзья.
Правда, потом выясняется, что и родители не все понимают, когда советуют, да и не идеальные они. И учительница в школе не всегда умна.

ИМХО. Навязывать свое мнение неприлично!
Обижаться, потому что не приняли вашего совета, глупо.

И последнее.
Раздавать свои советы без согласия на то, наделяя себя такими полномочиями - это грех. Это гордыня и тщеславие. И еще много-много эпитетов.
И кто быстрее сможет избавиться от этого греха, тому очень повезет в жизни.

А отказаться можно разными способами. Сказать в лоб "спасибо, я не нуждаюсь в твоих советах".
Если советующий обиделся - это его проблемы.
Если советующий не понял и продолжает "давить", а ваши аргументы не действуют, необходимо перестать с ним общаться.
Человек должен разобраться в себе сам. Никогда нельзя давить и советовать, если вас об этом не просят.
И наоборот - если попросили, вывернитесь наизнанку, дайте свой совет.
Советы, о которых не просят - это зло.

★★★★★★★★★★

Комментарии

Порестать общаться с родителями? Отличный способ))) Особенно в школе или в ВУЗЕ, когда еще и экономически зависишь))

Не передергивайте) Иногда родители взрослым тетенькам и дяденькам дают такие советы, что у тех в семьях проблемы начинаются. А есть другие родители, которые при любых обстоятельствах тактично промолчат, даже если в душе у них все переворачивается. Важно то, каким родителям дети будут более благодарны: тем, кто воздержался в свое время от комментариев, или тем, кто "подлил маслица"?
Почему люди не хотят признать, что навязывать свои советы, раздавать их без согласия на то - это признак дурного тона? Это называется невоспитанность.
И не надо ничего усложнять на ровном месте.
Просто советчикам и указчикам нужно быть чуть более сдержанными, постепенно отвыкать от своих привычек, и все будет хорошо.

Экономика и право))

Еще один немаловажный аспект. Полностью избежать советов от людей, который считают себя вправе их давать, возможно только в случае обретения полной экономической и социальной независимости. Пока человек зависим - он получает советы от тех, от кого он зависим. Им это надо и они считают что ему это тоже надо. Обретя независимость, человек в разы сокращает присутствие посторонних в своей жизни.
Но в то же время, независимый человек становится гораздо терпимее к вмешательству в свою жизнь. Ведь он понимает, что в реале. кроме как на словах, никто не может воздействовать на его жизнь.
Проживание отдельно от всех и на свои собственные средства резко отдаляет человека от всех, кто ранее считал себя обязаным принимать участие в его жизни.
Пока же независимость не достигнута, в социуме и экономике, человеку сложно избавиться от необходимости общаться с другими людьми, находящимися слишком близко к его жизненому пространству.
Он постоянно будет ощущать давление социума, контроль, попытки помощи, часто довольно неуклюжие.
Но многие принимают такое положение вещей, как неизбежное зло. И их это не раздражает.

В общем, если все это проще объяснить - работай и живи отдельно и советы уменьшатся в разы, а те которые будут продолжать поступать, будут восприниматься со смехом и уж точно без раздражения...

Удачи в борьбе)

★★★★★★★★★★

Вопрос поставлен не лучшим образом. Тем не менее, смотрите.

Человек давая (без спросу) вам совет, желает вам добра, желает укрепить с вами социальную связь - помочь. Конечно, совет может оказаться как полезным, так и полной чушью. Но вот, что я вам скажу точно: прислушаетесь к совету - человек станет к вам лучше относиться; не прислушаетесь - хуже.
Хотите много врагов? - Пожалуйста! Дело ваше.

Но, можно поступить и иначе. Слушайте человека или, хотя бы, делайте вид, что слушаете. После чего говорите, что это очень интересная и ценная информация, как только у вас появится время/деньги/место/что-то ещё, вы обязательно воспользуетесь советом.

Совет принят, исполнять его не нужно, человек стал к вам лучше относиться - идиллия!

Негативная реакция на совет,который не просят - это совершенно нормальное явление.

Человек должен быть готов услышать что-либо умное или не очень от другого человека.Советы необходимо давать только в том случае, если Вас об этом попросили.А если игнорировать желание другого с Вами пообщаться, то получается что Вы навязываетесь этому человеку и навязываете свое мнение.
Советы даются только в определенные моменты жизни,которые нужно уловить.
И только по просьбе вопрошающего к Вам.Иначе все будет отвергнуто изначально и вызовет бурю негативных эмоций.

Это относится не только к посторонним людям, но и к своим близким и родным, особенно к детям.

Зачем давать советы, если вас об этом не просят? Национальная черта русского человека начинать говорить и давать советы, когда об этом совершенно не просят.

Инициатива наказуема, поэтому если не спрашивают не интересуются вашим мнением, то бессмысленно что-либо говорить. Не обижайтесь, если следом поступит негативная реакция, и вам ответят тем же. Советом замолчать будет вполне логичным завершением. Чтобы отказаться от выслушивания совета вежливо попросите об этом.

Не знаю, как там у настоящих мужчин, а у нас, у девушек, обмен «добрыми советами» происходит в режиме «мгновенных сообщений». Я задумывалась, почему так? Какова, так сказать, этимология этой женской особенности? Насущная необходимость самоутверждаться и доминировать, уходящая корнями в матриархат? Что провоцирует одних людей давать советы другим, даже если их об этом не просят, и тем более, если их об этом не просят? Почему советы особенно легко давать, если ты не имеешь ни малейшего отношения к данной области знания?

Сейчас опустим аксиому на стыке физики и психологии о том, что каждая акция вызывает реакцию. Всё-таки мы взрослые люди, а не падающий теннисный мячик, можем себя контролировать. Более или менее, разумеется.

Говорят, что со стороны - виднее. Когда наша знакомая, подруга или ребёнок сделали что-то, мы так и норовим встрять, чтобы сообщить, как можно было сделать лучше и правильнее. И не дай Бог, они спросят нашу оценку, тут уж пиши пропало. Более тонких критиков мир не знал со времён Белинского. Противостоять доморощенным экспертам довольно просто и для этого можно не быть мастером нейролингвистического программирования. Стоит просто спросить советчиков элементарное: «Кому это лучше? Для кого правильнее?», как они, скорее всего, растеряются. «Что ты хочешь, чтобы я чувствовала, когда ты об этом спрашиваешь?» - ещё один вопрос-противоборец. Советуя, «эксперты», как правило, лицемерят относительно своих мотивов. Они вовсе не хотят, чтобы у вас «стало лучше и правильнее», им хочется, чтобы вы почувствовали, как у вас всё плохо и неправильно.

Опять же, не знаю, как там настоящие мужчины, а мы, девушки, народ жестокий. Если дело доходит до возможности посоветовать, многие ринутся в бой, не медля ни наносекунды. И не важно, каков их личный опыт на «заданную тему», а уж тем более, насколько этот опыт успешен. О том, что надо заниматься спортом и что «пилатес - это так хорошо», говорят те, кто в этом году ещё не был в спортзале. Осматривая царапину на твоей машине, они сообщают, что «гаишников надо было вызвать сразу», хотя сами ездят на метро. Они запросто и бесцеремонно могут сообщить, что в вашем возрасте уже даже опасно заводить детей, хотя их собственный муж годится им в дедушки. И, конечно, у одних девушек масса остроумных советов для других девушек по поводу того, как надо обращаться с мужчинами. Эта тема благодатна и плодородна, как земля Чернозёмной зоны России.

Настоящие мужчины не поверят, но на свете еще много щепетильных девушек, которые копейки у своих бойфрендов не попросят. Ходят легенды, что таких бросают и уходят к беспечным безработным особам, тратящим чужие деньги без страха и упрека, но это лишь молва. Тем не менее, советчицы в ответ на жалобы о том, что надо срочно делать ремонт в ванной, а средств не хватает, немедленно дают рекомендацию: «А пусть твой мужик заплатит. Что он у тебя, для мебели?»

Есть ещё один популярный и даже, я бы сказала, разумный совет по такому поводу: «А ты сделай так, чтобы твой мужчина сам хотел заплатить за твой ремонт!» Однако если вы начнёте требовать подробности, выяснится, что советчица лично никогда не имела дела с подобной ситуацией.

Для себя я вывод уже сделала, очень простой. Поскольку людям вокруг советовать хотелось, хочется и будет хотеться, надо давать им минимум почвы. Желаешь ограничить количество судей и экспертов, никогда не жалуйся. Ни в какой форме. Иначе тут же найдётся дюжина добровольцев, обладающая бесценными знаниями об улучшении твоей ситуации. А с этой чарующей перспективой справиться гораздо труднее, чем с самой проблемой, которую я сама уж точно как-нибудь разрулю.

Наверняка, в окружении каждого человека есть такие знакомые, родственники или друзья, которые любят всем и всегда раздавать непрошеные советы, даже когда их об этом не просят. Всезнающий коллега, любопытная соседка или родственник всегда лучше знают, как правильно готовит, парковать машину, где делать покупки и как общаться с супругом или супругой. Если вам повезло стать родителями, они откроют центр бесплатных педагогических, медицинских и психологических советов и будут настигать вас с попытками «учить жизни» в самые неподходящие моменты.

Когда такое случается редко, нет ничего сложного в том, чтобы поблагодарить советчика и вежливо откланяться, пообещав обязательно подумать над его словами. Но, если контактировать с такими людьми приходится регулярно, они могут стать причиной плохого настроения из-за того, что постоянно врываются в наше личное пространство без приглашения.

Чтобы правильно выстроить общение с подобными людьми, важно знать, почему они дают непрошеные советы и как лучше реагировать на такое поведение. Итак, начнем с рассмотрения причин.

Далеко не всегда нежелательные советы выдают люди, имеющие скрытые плохие намерения. В большинстве случаев, наоборот, человеком не движут личные интересы. Чтобы лучше понимать мотивы человека, рассмотрим полный список причин и мотивов, который движет любителями давать советы.

1. Желание помочь

Как правило, люди раздают непрошеные советы вовсе не из вредности, а только потому, что искреннее желают помочь и считают, что их жизненного опыта вполне достаточно для того, чтобы начать им делиться. Они искренне считают, что их совет поможет человеку, которому он адресован и исходя из чисто альтруистических побуждений раздают их всем, даже тем, кто не просит.

2. Попытка сблизиться

Иногда нежелательные советы служат в качестве инструмента для сближения. С помощью непрошеного совета просто надеется завязать разговор и возможно выстроить дружеские взаимоотношения. В большинстве случаев такие советы не выглядят навязчивыми и переходят в непринужденный разговор.

3. Переполненность

Когда люди считают себя экспертами в каком-то деле, они живут своими интересами и увлечениями, они могут автоматически выдавать всем советы в этой сфере только потому, что просто не могут молчать – они переполнены этим и когда видят, что могут быть полезными не проходят мимо. Обычно советы таких энтузиастов не становятся навязчивыми и не заставляют нас терять душевное равновесие и внутренний покой.

4. Смущение и беспомощность

Такая ситуация достаточно часто случается во взаимоотношениях с близкими людьми. Когда мы видим человека в сложной ситуации и понимаем, что ничем не можем помочь, но искренне сочувствуем, мы начинаем чувствовать смущение и чтобы хоть как-то перекрыть эту беспомощность и бездействие, рефлекторно выдаем непрошеные советы. Такое может случиться с каждым, можно не обращать внимания или же просто предложить советчику переключиться на другую тему.

5. Потребность в том, чтобы чувствовать себя нужным и полезным

Достаточно часто мотивом нежелательных советов является желание чувствовать себя нужным и полезным. Пожилые люди, которые больше не могут реализовывать себя в профессиональной сфере, молодые и одинокие люди – они имеют потребность в том, чтобы чувствовать себя полезными обществу и окружающим, но не знают, как ее реализовать. Зачастую они даже не осознают этого и могут страдать, если их советы отвергаются или же натыкаются на острую, негативную реакцию.

6. Ответ на жалобу

Иногда мы сами создаем идеальные условия для получения ненужных советов. Совет – совершенно нормальная, здоровая и адекватная реакция на услышанную жалобу. Поэтому, стоит анализировать не только поведение и тактику общения других людей, но наблюдать и за собой. Если вы позволяете себе жаловаться на что-то, будьте готовы выслушать нежелательные советы. Это вовсе не означает, что следует прислушиваться к таким советам или перестать откровенничать с друзьями и близкими. Нет, просто необходимо выстраивать общение в здоровом русле и если вы не хотите получать советы, а просто испытываете потребность в том, чтобы выговориться – скажите об этом собеседнику.

7. Давление нарциссизма

Нарциссы – особая категория людей, общение с которыми всегда протекает напряженно и имеет массу сложностей. Непрошеные советы – это их профиль. Для того, чтобы поддерживать свою самооценку им необходимо питать за счет сравнения с другими людьми и возвышения над ними. Нежелательные советы от таких людей всегда оставляют неприятный осадок, хотя могут произноситься вполне дружелюбным тоном, даже с имитацией искреннего сочувствия. Цель таких советов от нарцисса – заставить вас чувствовать себя плохо и дать ему немного своей жизненной энергии.

8. Скрытая критика

Когда вы оказываетесь в сложной ситуации, вы становитесь мишенью для психически неблагополучных людей. Те, кто не мог подступиться к вам, когда вы были в позиции равновесия и силы, могут позволить себе «кусать» вас скрытой критикой, закамуфлированной в нежелательные советы. Критика и осуждение в таких ситуациях не стоят внимания. Почему? Вас критикуют не потому, что вы плохи на самом деле, а потому, что плохо вашим критикам и они просто хотят немного облегчить свое состояние.

9. Стремление к доминированию

Многие люди просто не умеют встраивать взаимоотношения на равных, из позиции «взрослый-взрослый», и считают, что в связи может доминировать только кто-то один. В таких ситуациях непрошеный совет может быть всего лишь инструментом для закрепления или утверждения доминирующей позиции. Однако, такие взаимоотношения не являются здоровыми, потому что они будут сопровождаться непрерывным соперничеством, причем независимо от того, какую позицию занимает второй человек, не стремящийся к доминированию.

10. Провокация конфликта

Есть отдельная категория токсических людей, которые питаются чужой энергией, выводя их из равновесия, провоцируя конфликты и проявление сильных эмоций. Они часто выдают окружающим непрошеные советы, умеют сделать это в самое неподходящее время. Отсутствие чувства такта и навязчивость – главные отличия таких людей. Осознание этого поможет защититься от провокации не дать токсическому человеку того, чего он хотел. Если попытки спровоцировать конфликт путем раздачи бестактных советов повторяются, достаточно дать жесткий отпор и это нейтрализует советчика.

Если вас возмущают или раздражают советы окружающих людей, вы можете следовать тактике решительного отказа, но сделать это так, чтобы не углублять неприятную ситуацию и выйти из нее в состоянии душевной гармонии и равновесия. Ниже рассмотрим советы, которые помогут реагировать на непрошеные советы так, чтобы не обидеть советчика и дать ему понять, что вы не нуждаетесь в подобных консультациях.

Пообещайте советчику, что обязательно подумаете над его словами и переключитесь на другую тему или вежливо попрощайтесь, если ситуация позволяет это сделать.

Поблагодарите за совет, но вежливо откажитесь. Можно просто сказать: «Спасибо за совет и участие, но это мне не подходит».

Скажите собеседнику, что цените его мнение, но ваша ситуация немного отличается от его опыта и принимать решение вы будете исходя из этого.

Проявите интерес и участие, если человек пытается искренне вам помочь, но скажите, что это лишнее и вы уже понимаете, как необходимо действовать.

Сохраняйте спокойствие, если советчик имеет скрытые, нездоровые мотивы. Позвольте ему высказаться и откажитесь от совета решительно, не вдаваясь в подробности причин отказа и не объясняясь перед ним.

Убедите человека, что с вами все в порядке, и вы сможете справиться. Этот вариант подходит для ситуаций с искренне переживающими людьми, например, родственниками и друзьями, которые от чистого сердца желают вам добра.

Посоветуйте человеку найти более продуктивное применение своим знаниям и опыту, например, завести тематический блог и видеоканал. Так вы не только откажетесь от непрошеного совета, но и поможете человеку почувствовать себя лучше, а может даже найти дело своей жизни.

Как видите, нежелательные советы могут быть продиктованы различными внутренними мотивами. В любом случае, если они являются источником напряжения, всегда можно отказаться от них и выстроить общение так, чтобы в нем не было места негативу.