«Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет» Дин Делис, Кассандра Филлипс

Цель всех этих усилий – получить эмоциональную власть над любимым человеком и перестать беспокоиться о том, что вас отвергнут, то есть завоевать его любовь.

Но здесь кроется ловушка .

Если вы станете слишком привлекательным для своего избранника – до такой степени, что он явно влюбится в вас сильнее, чем вы в него, – ваши отношения выйдут из равновесия, и вы окажетесь в позиции «сильного». А когда вас пугает отстраненность партнера, вы становитесь «слабым». Это и есть недостающее звено, которого мне не хватало.

Само стремление привлечь другого человека, обрести эмоциональную власть над ним несет в себе опасность нарушить равновесие отношений. Это происходит потому, что чувство влюбленности биохимически сопряжено с ощущением потери контроля . Как только вы почувствуете, что полностью владеете ситуацией, или поймете, что уверены в любви партнера, страсть начинает угасать. Исчезают вызов, стремление завоевывать, эмоциональная искра и восторг влюбленности.

Конечно, всем известно, что восторженное головокружение от любви не может длиться вечно. При гармоничных отношениях, пережив угасание первоначального порыва, партнеры переходят в фазу близости и теплоты. Но когда один из партнеров любит сильнее, чем другой, активизируются модели поведения, опасные для взаимоотношений. Это произошло в семье Лиз и Нейта. Перестав быть предметом обожания, муж выпал из центра ее внимания, уступив место другим интересам. Нейт начал ощущать, что его уверенность в отношениях пошатнулась и эмоциональная власть над Лиз ослабла. Это заставило его сильнее влюбиться в жену. Все проявления любви Нейта – попытки вновь завоевать Лиз и избавиться от страха быть отвергнутым. Однако Лиз почувствовала еще большую власть в отношениях, радости от которых стало меньше, и перестала испытывать прежние чувства к Нейту.

В то же время, если любовник завоевал вас (что произошло в случае Дага), вы чувствуете неуверенность, влюбляетесь еще сильнее и начинаете бороться за большую близость… и за контроль над отношениями. Такое поведение раздражает и отталкивает «сильного» партнера и еще больше разжигает у «слабого» ощущение беспокойства и потребность в близости.

Как показывает история Лиз, парадокс страсти может проявиться в любой момент развития отношений и положить конец едва зародившемуся роману, и отравить жизнь паре со стажем. Причины дисбаланса могут быть самые разные – как очевидные, так и скрытые: неодинаковая привлекательность партнеров, ситуативные факторы, исполнение гендерных ролей, личностная несовместимость. Далее мы обсудим эти варианты. Однако, каковы бы ни были источники проблем, движущие силы парадокса страсти неизменно заставляют нас расплачиваться, мешая истинной близости.

Кризис ловушки страсти

Конечно, парадокс страсти – явление не новое. Наверное, самый лучший пример привел Лев Николаевич Толстой в своем великом романе «Анна Каренина», который я очень люблю. Любовники – Анна и молодой граф Вронский – достигают удивительных высот страсти отчасти потому, что обстоятельства не позволяют им по-настоящему быть вместе. Но, как только Анна беременеет от Вронского и уходит от мужа, страсть графа идет на убыль.

Анну начинает снедать чувство неуверенности, превращающее ее любовь в одержимость ревностью и приводящее к трагической развязке.

Эта динамика развития отношений универсальна. Она всегда была с нами и никуда не денется. Но сейчас, в век поздних браков, люди часто вступают в романтические отношения, а это означает, что они неоднократно попадают в ловушку страсти. У меня есть клиенты, которых любовь ранила не один раз, сделав их эмоционально изолированными вечно «сильными» партнерами. Я постоянно встречаю деловых женщин, откладывающих брак ради карьеры, а когда им переваливает за тридцать, начинающих паниковать и занимать на брачном рынке позицию «слабого». У мужчин и женщин я наблюдал невероятный скепсис по поводу возможности построения успешных прочных и приносящих удовлетворение отношений. А между полюсами потребности в любви и скепсиса – колебания и смятение. Люди не понимают, почему их заботливое или холодное поведение вызывает определенную реакцию. Они не знают, как возникают те, а не иные чувства к партнеру, как рождается любовь. Или, что еще хуже, они патологизируют себя и свои отношения, пользуясь модными, но пустыми словами из книг по популярной психологии.

Меня беспокоит не только то, что авторы книг о взаимоотношениях распространяют ошибочные представления о проблемах в этой сфере как о психиатрических симптомах или символах. По собственному опыту оказания помощи парам я знаю, что традиционные методики порой оказываются опасными при устранении трудностей такого рода. Например, пара обращается за помощью: один партнер чувствует, что им эмоционально пренебрегают, и хочет большей близости, а второй тем временем ощущает некую «эмоциональную перегруженность» и стремится дистанцироваться в отношениях. Стандартный подход в психотерапии – посоветовать клиентам больше бывать вместе и чаще оказывать друг другу знаки внимания. Однако из-за этого «эмоционально перегруженный» (то есть «сильный») партнер почувствует еще большее давление и косвенную вину (он, оказывается, обязан любить сильнее). Такие психотерапевтические советы часто производят непродолжительный позитивный результат или даже вредят ситуации.

В то же время я убежден, что правильная работа над подобными проблемами может существенно укрепить отношения. Мои клиенты хорошо реагируют на мысль, что реальный виновник ситуации – парадокс страсти. Я объясняю, что в возникшем дисбалансе нельзя винить ни одного из партнеров , но, если поработать вместе, можно найти источник нарушения гармонии, а затем применить разработанные мной методики и скорректировать положение.

Попали ли ваши отношения в ловушку страсти?

Можно блестяще ставить диагнозы окружающим, однако, когда речь заходит о собственных отношениях, мы не всегда столь проницательны. Чтобы определить, попались ли вы в ловушку страсти, оцените, насколько приведенные далее утверждения характеризуют вашу пару.

Один партнер ревнует больше, чем другой.

Один партнер обычно ждет звонка или возвращения домой своей половины.

Один партнер в паре считается «хорошим», а другой – «плохим».

Один партнер прилагает больше усилий, чем другой, чтобы начать общение.

Один партнер чаще, чем другой, произносит слова «Я тебя люблю».

Один партнер привлекательнее для противоположного пола, чем второй.

Один партнер менее нежен, чем другой, после физической близости.

Один партнер больше хочет «поработать над отношениями», чем второй.

Один партнер обычно чувствует, что им пренебрегают на вечеринках, в то время как другой ощущает в компании скованность из-за присутствия второй половины (или, напротив, пользуется «глотком свободы»).

Карьера одного из партнеров складывается успешнее.

Один партнер сильнее тревожится и испытывает неуверенность в стабильности отношений, тогда как второй воспринимает их как должное.

Один партнер выражает раздражение или смущение по поводу поведения другого на людях.

Если пара не состоит в браке: один партнер чаще заговаривает о «серьезных отношениях» и свадьбе.

Если пара состоит в браке: один партнер чаще говорит о том, чтобы завести ребенка (или еще детей).

Во время ссор один партнер жалуется на «эгоизм», «самовлюбленность» и «невнимательность» другого, в то время как последний – на «ревнивость», «навязчивость» и «завышенные требования».

Если несколько из этих пунктов – о вас, то в ваших отношениях появился дисбаланс. Чем больше ответов «да», тем сильнее нарушена гармония.

Разумеется, не все идет гладко даже в гармоничных парах, и они иногда соприкасаются с парадоксом страсти. Однако примерно одинаковый эмоциональный вклад в отношения не дает партнерам слишком далеко разойтись (если речь не идет об экстремальных ситуациях).

Дин Делис, Кассандра Филлипс Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет
Предисловие
Поиск ответственности за все ошибки
Парадокс страсти
Но здесь ловушка
Кризис, вызванный парадоксом страсти
Присутствует ли в ваших взаимоотношениях парадокс страсти?
Часть 1. Мучительные формы любви, создающие неравноправие партнеров
Глава 1. Влюбленность. Удовольствия и опасности страсти
Три модели ухаживаний
Влечение
Порог безрассудной страсти
Любовь вне контроля
Как может что-то пугающее приносить такое наслаждение?
Боязнь быть отвергнутым
Самозащита: понимание партнера
Оценка и расшифровка
Дефект системы
Нападение - лучшая защита
Камень преткновения - ухаживание
Улучшение своей внешности
Повышение своего образовательного уровня
Самовоспитание
Подарки и совместное времяпрепровождение
Самый большой подарок - три коротких слова
Давая, получаем
Хрупкое равновесие
Глава 2. Действия равновесия. Чередование сил во взаимоотношениях
Притягательная сила - источник дисбаланса
Что такое притягательная сила?
Подробнее о притягательной силе
" Они созданы друг для друга"
Склонение чаши весов
" Тиски" подчиненного положения
Попытки спастись
Реакция ведущих
Возникновение парадокса страсти
Дисбаланс, вызванный объективными обстоятельствами
Эмоциональная цепная реакция
Ненадежный баланс
Глава 3. Ведущий. Бремя власти
Ведущий - не чудовище
Ты не даришь мне цветы…
В длительных взаимоотношениях
Изменения, связанные с синдромом лягушки и принца
Попытка украшательства
Неправдоподобное снижение уровня интеллекта
Традиционное решение
" Почему ты больше не можешь…"
Возбуждение ушло
Эротическое решение
Храните свои секреты
Ведущий чувствует себя в ловушке
Любование противоположным полом
Вечеринки
Ведущий испытывает раздражение
Ведущий может быть слабым
Хорошие/плохие
Ведущий способен на оскорбление
Гнев как решение
Ведущий чувствует вину
Спираль "гнев-вина"
Что «неправильно» во мне?
Виновные женщины
Фантазии вдовы/вдовца
Глава 4. Синдром противоречий и обязательств (СПО)
Ведущий в выжидательной позиции
Умеренный СПО
Серьезный СПО
Обсуждение брака
Ум говорит «да», сердце - «нет»
Что это за любовь?
Маятник желаний
Противоречия беглеца
Тянуть время
Решение жить вместе
На волю судьбы
Свадьба: взгляд с точки зрения парадокса страсти
Решение заключить брак
Решение вступить в запретную связь
Решение временно пожить отдельно
Когда ждет третий
Когда третьего не существует
Вкус новой свободы
Обратная сторона свободы
Поиск новой любви в самых неподходящих местах
Страстная интерлюдия
Снова вместе - это здорово
Помириться не так просто
Благосклонный ведущий
Глава 5. Подчиненные: любовь превращается в страдание
Чувство отдаления
Ведущий совершенен
Наблюдение отдаления
Страх и надежда
Как подчиненный теряет себя в любви
Решение начать суперухаживание
Решение стать эхом
Эффект беспокойства
Поиски потерянного «я»
Решение "быть естественным"
Немедленное переигрывание
Страсть подчиненного
Решение чаще говорить "я тебя люблю"
Решение чаще спрашивать "ты меня любишь?"
Сексуальная страсть
Болезненная сторона страсти
Противоречия подчиненного
Гнев подчиненного
Подавленный гнев
Любовь/ненависть
Выражение враждебности
Вымещение гнева
Подчиненный начинает злиться на самого себя
Решение - ревность
Решение заявить свои права на партнера
Последние попытки
Решение разыгрывать недоступность
Решение родить ребенка
Подчиненный взрывается
Глава 6. Из бездны отчаяния к возрождению
Второе рождение подчиненного
" Я не переживу"
Подчиненный чувствует себя жертвой
Подчиненный становится более чувствительным
Ощущение пустоты
Духовность, милосердие, благотворительность
Утешение в покупках
Голодание
Алкоголь и наркотики
Благотворное возмездие
Письмо
Фантазии подчиненного о вдовстве
Возмездие "Я ему покажу"
Крайности возмездия
Грязные слухи
Дискредитация на работе
Возмездие "я сделаю твою жизнь невыносимой"
Использование детей
Возмездие путем самоубийства
Ультиматум
Падение в бездну
Возрождение: восстановление своей целостности
Когда подчиненный вступает в новую интимную связь
Эмоциональный бумеранг
Когда подчиненный обретает силу
Удар по самолюбию
Ведущий паникует
Обратное суперухаживание: бывший ведущий прилагает усилия
Противоречия воскресшего подчиненного
Часть 2. Как создать равноправную долговечную любовь
Глава 7. Отказ от старых решений
Обращение пары к психотерапевту
Старые методы: предубеждение против ведущего
Старые методы: фатальное обвинение в патологии
Звучит знакомо?
Женщины хорошие, мужчины плохие?
Скрытый смысл парадокса страсти: новая надежда
Сила осознания сути происходящего
Вера в волшебство
Можно и стоит ли спасать все неуравновешенные взаимоотношения?
Планируйте свою любовную «карьеру»
Глава 8. Общение: как вернуть равновесие в ваши взаимоотношения
Как дисбаланс сказывается на общении
" Стена молчания"
Плохие собеседники
Один разговаривает, другой - нет
Трудно говорить о парадоксе страсти
Общение без обвинений
Тактика 1: Избавляйтесь от скандалов с обвинениями.
Выявляйте обвинения и другие пагубные тактики
" Обезвреживание"
Принятие и восстановление
Тактика 2: Разговор о моделях проблем
Выявление моделей в поведении
Говорите о ваших моделях
Что общение без обвинений дает подчиненному?
Что общение без обвинений дает ведущему?
Тактика 3: Оставьте любовь в стороне
Проблема с любовью
Тактика 4: Разделяйте негативные чувства
Наблюдение негативных эмоций с позиции 50 на 50
Негативные чувства - ключи к пониманию пагубных моделей поведения
Оставьте негативные чувства на должном для них месте
Тактика 5: Проявляя сочувствие для превращения дисбаланса в близость
Начало
Первый этап: договоритесь обсуждать обсуждения
Второй этап: предварите разговор предупреждением о возможной сильной эмоциональной реакции
Третий этап: начните обсуждение пагубных моделей поведения
Совершенствуйте искусство общения
Не бойтесь раскрыть свои секреты
Новые взаимоотношения
Берегитесь пагубных моделей, замаскированных под решения
Не бойтесь прибегнуть к помощи профессионала
Для партнеров, работающих в одиночку
Вспомните о чувстве юмора
Разработайте план
Глава 9. Что могут сделать подчиненные. Семь стратегий для нахождения равновесия
Стратегия 1: Будьте добры к себе
Стратегия 2: Не теряйте связи с реальностью
Восприятие разрыва как катастрофы
Самодискредитация
Рефлекс подчиненного
Стратегия 3: Смелые новые мысли
Почему меняться должны вы
Не бояться разрыва - хороший способ сохранить взаимоотношения
Новый источник сил
Стратегия 4: Создайте здоровую дистанцию
Восстановите свои силы
Составьте описание самого себя
Создайте в себе новые силы
Здоровая дистанция в близости
Почему срабатывает здоровая дистанция
Здоровая дистанция - не игра
Стратегия 5: Объясняйте ваши действия
Стратегия 6: Взгляните в лицо своему страху перед здоровой дистанцией
Что если ведущий сопротивляется здоровой дистанции?
Стратегия 7: Определите «границы» своей здоровой дистанции
Ультиматум
Глава 10. Что могут сделать ведущие. Семь способов дать любви шанс
Стратегия 1: Сопереживайте самому себе
Учитесь самопереживанию
Признайте роль искаженного мышления
Стратегия 2: Учитесь у своей вины
Упражнение «Вина»
Стратегия 3: Используйте свой гнев
" Перенесение" гнева
Стратегия 4: Учитесь объективно воспринимать своего партнера
Упражнение «Объективность»
Стратегия 5: Сохраняйте право свободного выбора
Упражнение "Право свободного выбора"
Ограничивающая действительность
Стратегия 6: Попытка сближения
Начните попытку сближения с общения без обвинений
Делитесь мелочами
Эксперимент с привязанностью
Эксперимент с уязвимостью
Объясняйте то, что вы делаете
Попытка сближения - не игра
Качество времени
Не ставьте условий
Стратегия 7: Будьте терпеливы
Глава 11. Поиски причин дисбаланса. Объективные обстоятельства, индивидуальные особенности полов и притягательная сила
Дисбаланс объективных обстоятельств
Распознавание дисбаланса объективных обстоятельств
Изменение объективных обстоятельств
Во-первых, вините ситуацию (а не друг друга)
Во-вторых: сопереживайте
В-третьих, договаривайтесь о восстановлении равновесия
Краткосрочные планы
Долгосрочные планы
Предвидьте дисбаланс объективных обстоятельств
Индивидуальные особенности полов
Характерные черты "юноши/девушки" и парадокс страсти
Поверхностный контроль против внутренней власти
" Замаскированные" ведущий и подчиненный
Скрытый баланс
Фактор риска индивидуальных особенностей полов
Риск "делать все"
Изменение дисбаланса, основанного на различии полов
Сделайте деньги союзником
У денег есть и оборотная сторона
Притягательная сила
Притягательная сила и парадокс страсти
Важнейшая роль самоуважения
Другое оружие подчиненного
Сильная сторона притягательной силы
Глава 12. Уравновешенная личность. Вступительное слово о типах личности
Проблемы без патологии
Стили межличностных отношений
Роль детства
В свете парадокса страсти
Лечение сломанного круга
Возможные варианты
Глава 13. Личность подчиненного. Учитесь ценить себя
Милый подчиненный
Желание отдавать слишком много
Детство милого подчиненного
Любовь и милый подчиненный
Достижение сбалансированности
" Эхо"
Потеря себя
Детство «эха»
Любовь и «эхо»
Достижение сбалансированности
Мститель
Удар по карману
Детство мстителя
Любовь и мститель
Достижение сбалансированности
Оскорбленный подчиненный
Любовь и оскорбленный подчиненный
Достижение сбалансированности
Глава 14. Личность ведущего. Учитесь быть ранимым
Авторитарист
Проблема с возможными осложнениями
Детство авторитариста
Любовь и авторитарист
Достижение сбалансированности
Искатель острых ощущений
Сексуальные приключения
Детство искателя острых ощущений
Любовь и искатель острых ощущений
Достижение сбалансированности
Одиночка
Детство одиночки
Любовь и одиночка
Достижение сбалансированности
Наказывающий
Детство наказывающего
Любовь и наказывающий
Достижение сбалансированности
Глава 15. Когда нужно расставаться
Самый трудный выбор
Как не надо принимать решения
Принятие решения
Используйте подход, ориентированный на действие
Доверяйте своим инстинктам
Сосредоточивайтесь на долгосрочных перспективах
Проблема юношеской любви и раннего брака
Лаура и Пол
Выявление парадокса
Время покажет
Роль приемлемости
Разрыв - не неудача
Жена-подчиненная уходит
Почему подчиненные уходят
Если это должно закончиться
" Эмоциональная ломка"
" Карусель"
Когда есть дети
Бойтесь слов "Останемся друзьями"
Что делать с гневом
Глава 16. Подчинить парадокс страсти любви и браку
Колебания
Колебания и препятствия
Любовь и потеря памяти
Вознаграждение и риск колебаний
Роль терпения
Подготовьте план игры
Нельзя любить и всегда быть мудрым
Крепкая любовь
Когда вы одиноки
Парадокс нахождения счастья в любви
Что делать с одиночеством
Пользуйтесь одиночеством
Пустота заполняется
" Хочу ли я вступать в этот клуб?"
Не спешите
" Удобная" любовь
Достижение сбалансированности в первый раз
Как кризис может углубить ваши взаимоотношения?
Два «профи»

Что делать с гневом

Нормальная и важная часть периода восстановления, особенно если вы подчиненный, - период гнева. Вы будете злиться на вашего бывшего партнера за всю свою боль и на себя - за то, что были "таким дураком". Однако мстительное бичевание никогда не помогает, а обычно и продлевает агонию Но существуют эффективные способы справиться с вашим гневом.

"Проветривание" гнева неопасными и иногда юмористическими способами поможет вам почувствовать себя значительно лучше. Вспомните, например, письмо Бет (уйди и никогда не показывайся мне на глаза") или фантазии Норы Эфрон из главы 6. Многие отвергнутые подчиненные направляют свой гнев в поведение типа "Я ему покажу", что выливается в успех их карьеры или в потрясающую внешность. Другие превращают гнев в творчество или добрые дела на пользу людям.

Как всегда, я прошу вас ценить ваш гнев - он придает вам энергию для более полной самореализации в жизни. Скажите себе: "Да, у меня было большое препятствие. Но, черт возьми, этот опыт меня кое-чему научит, и я смогу найти себе лучшего партнера".

И наконец, давайте разоблачим миф о том, что, когда речь идет о том, прекращать взаимоотношения или нет, могут быть какие-нибудь правильные и неправильные решения. Мы все еще надеемся на то, что «правильное» решение принесет вечное счастье, а «неправильное» - бесконечное страдание. Самые счастливые люди, которых я знал, мужественно делали свой выбор, получали удовольствие от своих достижений, принимали свои потери и двигались дальше к своей самореализации. При таком настрое решение, которое вы принимаете, верное.

Глава 16. Подчинить парадокс страсти любви и браку

Парадокс может оказывать пагубное влияние на взаимоотношения, но понимание его учит нас, как сохранить любовь живой и свежей. Подчинение парадокса означает принятие того факта, что возникновение «плохих» моментов - это нормально и не нужно паниковать. Это означает искать его приметы в том, как вы с партнером обращаетесь друг с другом, и слышать подтекст того, что вы говорите друг другу. Это означает искать причины дисбаланса взаимоотношений и работать над их устранением. Это означает действовать в соответствии с новым знанием и направлять его на создание глубокой и полной жизни, долгой любви и счастья. Вот некоторые проблемы, с которыми сталкивались мои клиенты, претворяя знания о парадоксе страсти на практике, - и плоды их усилий.

Колебания

Даже у наиболее совместимых и уравновешенных партнеров есть свои периоды взлетов и падений. Здоровая автономность поддерживает их привязанность друг к другу, но любой из партнеров может «вскормить» случайное чувство ненадежности. В колеблющихся взаимоотношениях партнеры часто меняются ролями ведущего и подчиненного. Когда колебания становятся чрезмерными, партнеры также начинают «качаться» между чувствами любви и боли. Для наиболее страстных из таких пар существует связь между любовью и болью, которую они испытывают. Чем больше они любят друг друга, тем им становится больнее, когда в их отношениях что-то не ладится. Я видел эти пары, когда колебания запирали их в клетку безвыигрышной борьбы сил.

Положительная сторона колебаний в том, что партнеры не принимают друг друга как нечто само собой разумеющееся. Они способны почувствовать влюбленность и уязвимость подчиненного. А благодаря тому, что в основном они сбалансированы, они хорошо реагируют на сеансы семейной психотерапии. Как в ситуации с Майлсом и Бет, где парадокс в основном вызывается объективными обстоятельствами.

Колебания и препятствия

Через четыре с половиной месяца Майлс и Бет были почти готовы сделать перерыв в курсе психотерапии. Они хорошо общались и стали просто экспертами в обнаружении и исправлении пагубных моделей Они знали, что им следует ожидать случайных препятствий, и понимали, что некоторые ситуации могли вывести их из состояния равновесия. Но когда они пришли ко мне для предпоследней беседы, по их внешнему виду можно было сказать, что на этот раз ситуация оказалась очень серьезной. Когда они вошли и сели на свои обычные места, на их лицах не было приветственных улыбок. Я спросил, что произошло. Бет сказала:

Вы знаете, как здорово у нас все шло? Ну, я думаю, это все было только для вас. Потому что сейчас мы вернулись к самому началу.

Я попросил у нее подробных объяснений.

Все как бы перевернулось наоборот. У меня появился новый контракт с парнем, который производит модную обувь - сапоги с джинсовым верхом. Он хочет запустить свою новую линию с большой помпой, а я разрабатываю дня него кампанию. Это отнимает время, но у него есть деньги. Два дня назад у нас была встреча за ужином, которая растянулась допоздна. У Майлса рот был в пене, когда я вернулась домой. Вы знаете, такого никогда не случалось, чтобы я пришла домой позже него. Он сказал, что я должна была позвонить, и что я была очень невнимательна к няньке, ей ведь утром в школу. Я сказала, что знала, что он будет дома рано, вот и не волновалась…

Майлс перебил ее:

Она была невнимательна. Видели бы вы ее лицо, когда она вошла. Как новая Мисс Америка. От нее пахло отличным вином. А этот «парень» - не просто парень. На прошлой неделе про него была статья в деловом разделе "Предприниматель девяностых: молодой, умный и очень богатый".

Я спросил, использовали ли они общение без обвинений. Бет ответила:

Да, но оно не сработало. Я сказала Майлсу, что могу понять, как он себя чувствует, потому что я чувствовала себя так же все те месяцы. Я даже признала, что, возможно, я попробовала - совсем чуть-чуть - поддразнить его. Но он все еще злится, да и я тоже.

Я сказал Бет и Майлсу, что рад, что это препятствие возникло до окончания курса, потому что оно подняло несколько важных вопросов.

Во-первых, сказал я им, совершенно нормально чувствовать гнев, даже когда вы используете терминологию общения без обвинений. Главное - это то, что вы общаетесь и не ухудшаете положения, общаясь только обвинениями. Одна из главных функций общения без обвинений - помочь вам взглянуть на проблему с другой стороны без бичевания и нанесения взаимоотношениям серьезного или даже непоправимого вреда.

Я сказал Бет и Майлсу, что все у них было лучше, чем они думали. Четыре месяца назад подобное происшествие привело бы к тому, что они приехали бы ко мне на разных машинах.

Любовь и потеря памяти

Иногда, когда дела идут необычайно хорошо, препятствие воспринимается, как более суровое и зловещее, чем на самом деле. Может показаться, что оно указывает на ужасные, закореневшие, глубоко укоренившиеся проблемы, которые вы просто приняли за что-то другое. Появляется своего рода амнезия, заставляющая вас забыть, что большую часть времени ваш партер дорог вам.

Любовь играет нашей памятью. Я рассказал Бет и Майлсу, что существуют научные свидетельства того, что сильные эмоции мощно влияют на мыслительные процессы на каждом уровне. Та область мозга, которая передает воспоминания, - лимбическая система - также проводит наши эмоции. В результате, когда мы любим, мы склонны помнить только хорошее и вычеркивать плохое. Когда мы злы на своего партнера, мы даже представить себе не можем, почему у нас такие ужасные взаимоотношения.

Объяснение на уровне физиологии помогло Бет и Майлсу. Бет сказала:

Это объясняет, почему общение без обвинений представилось таким нереальным. Нам показалось, что тот прогресс, которого мы достигли с вами, был фальшивкой, - и зачем тогда стараться дальше?

Я сказал им, что серьезные препятствия не были чем-то необычным для пар, заканчивающих курс консультаций. Некоторая тревога, связанная с освобождением от наблюдения психотерапевта, - явление нормальное, и часто такая тревога возобновляет стрессовые отношения между партнерами. Я также напомнил им, что значительный прогресс их взаимоотношений превратил эту ситуацию, по контрасту, в видимость сокрушительного удара.

Делис Дин & Филлипс К

Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет

Дин К.Делис, К.Филлипс

Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет

Перевод: Кирилл Савельев, 1994г.

Гермия Я хмурю бровь - он любит все сильней.

Елена Такую власть - улыбке бы моей!

Гермия Кляну его - в нем ярче пламя!

Елена О, если б мне смягчить его мольбами!

Гермия Чем жестче я, тем он нежней со мной!

Елена Чем я нежней, тем жестче он со мной!

Уильям Шекспир

Где правит любовь, там нет желания властвовать, и где господство власти, там нет любви. Любовь - тень власти

Карл Густав Юнг

Если Вы любили кого-либо. Вы обязательно найдете себя в этой книге.

"Парадокс страсти" - одна из лучших книг, прочитанных мной, специальных или популярных, о взаимоотношениях. Чрезвычайно проницательная... практическая и полная предложений, которые люди могут использовать для улучшения своих взаимоотношений... Я рекомендую ее всем, кто интересуется этой областью.

Роберт Дж Стернберг. профессор психологии, автор книги "Треугольник любви:

интимность, страсть и обязательства"

Я хотела просто пролистать "Парадокс страсти", а закончила тем, что читала каждую страницу и делала пометки. Книга схватывает смысл сегодняшних усложненных взаимоотношений. Не пропустите!

ПРЕДИСЛОВИЕ

Несколько лет назад на борту трансконтинентального лайнера я познакомился с женщиной. Она была хорошо одета, привлекательна, явно интеллигентной профессии. Я дал бы ей не более 37. Когда она села рядом со мной, я заметил ее растерянный, встревоженный взгляд человека, которому "нужно выговориться".

Я летел в Нью-Йорк, чтобы прочитать лекцию о психологическом тесте, который недавно разработал. Я оставил на время полета некоторые коррективы, поэтому был рад, что незнакомка не стремилась завязать разговор. Напротив, она вытащила из дорожной сумки популярное издание в бумажной обложке о проблемах взаимоотношений, что меня слегка заинтриговало, поскольку эта тема представляла для меня особый интерес.

Во время ланча мы разговорились. Лиз была аналитиком по финансовым вопросам, и ее работа была связана с большим количеством поездок по Западному побережью. Мне всегда было интересно видеть, как люди реагируют на мою профессию. Одни отказываются разговаривать, другие становятся не совсем искренними, а третьи иногда открываются, Лиз относилась к последним. В частности, она хотела узнать, знаком ли я с работой автора, книгу которого она читала. Я сказал ей, что знаком и что хотел бы услышать ее впечатления. Затем начался разговор гораздо более серьезный, чем я мог предполагать.

Лиз заявила о книге:

Мне кажется, будто эта книга написана специально для меня. Это сверхъестественно.

Я спросил ее, почему. Она подняла книгу и сказала:

Я нахожусь на полпути к настоящему кризису в моих взаимоотношениях. Я оказалась в ловушке между двух мужчин, моим мужем... и мужчиной, с которым я работаю на Побережье. Все это заставляет меня "лезть на стену". Мой муж, Нейт, чудеснейший человек из всех живущих на земле. Он врач. Он все делает для меня. После двенадцати лет брака он все еще приносит розы без всякого повода и помнит такие события, как годовщина дня нашей встречи. Я чувствую огромную вину, потому что, хотя я и люблю его, он слишком часто меня раздражает. И я чувствую себя еще хуже, когда он принимает все, что я ему преподношу, и просто становится все милее и милее, особенно в последнее время, когда я меньше всего заслуживаю этого.

Я заметил ее напряжение, когда она говорила о муже и браке. Но когда она говорила о любовнике, ее манера резко менялась. Внезапно она оживлялась и увлекалась тем, о чем говорила, -- по крайней мере сначала.

Я встретила Дата приблизительно год назад. Он наш консультант на Западном побережье. Даг младше меня и, вы бы сказали, очень увлекающийся человек. Сначала я скептически отнеслась к тому, что он начал ухаживать за мной. Я имею а виду, что я не из тех, за кем он мог бы приударить. Но он казался очень искренним. Я поняла, что все больше и больше теряю голову, но надеялась, что этим все и кончится. Во всяком случае это продолжалось около четырех месяцев. Я никогда не изменяла Нейту и поэтому подумала, что Даг это просто легкое увлечение. Но после пары совместных поездок я осознала, что произошло что-то большее. Он постоянно был у меня в мыслях, и я все время звонила ему со службы. В нашем офисе работала молодая, подающая надежды женщина - аналитик. Ее послали на Побережье, и я сходила с ума от ревности, думая, что она может увлечься Дагом.

Я предположил очевидное: должно быть, это было мучительное время в ее жизни. Она иронично улыбнулась.

Ну, моя ревность оказалась беспочвенной и мы с Дагом стали очень близки, Это меня сильно пугало. Я чувствовала себя ужасно. О таком муже, как у меня, можно только мечтать, а я так с ним поступаю. Из-за этого я хотела порвать с Дагом но когда я его видела, я обо всем забывала. Все, о чем я могла думать: как сильно я его люблю. Так продолжалось еще семь месяцев. В конце концов я начала думать, что, может быть, мы с Дагом созданы друг для друга. У меня не было детей, поэтому меня ничего не привязывало к Нью-Йорку. Мне было бы просто перевестись в наше Калифорнийское отделение. К тому же Даг начал немного отдаляться от меня, поэтому я подумала, что должна действовать быстро.

Она замолчала. В ее взгляде я увидел прежнее волнение.

Мы еще немного поговорили, и затем я спросил Лиз, помогает ли ей эта книга.

Я смогла увидеть причину, из-за которой мои отношения так изломаны. Теперь я знаю, что все сводится к моему страху перед душевной близостью. Именно из-за него я держала мужа на расстоянии все эти годы. Это также объясняет мое нездоровое увлечение Дагом. К тому же, возможно, мои родители воспитали меня таким образом, что я была склонна искать ненужных партнеров, хотя в детстве была довольно счастлива. Это все связано с низким самоуважением и потребностью в самонаказании. Может быть, потому, что мои родители слишком любили меня, а я была не в состоянии ответить им тем же...

Поиск ответственности за все ошибки

Большинство людей, прибегающих к помощи психотерапевта, делают это из-за проблем во взаимоотношениях. Я долго удивлялся тому, как сложно достичь гармонии в любви и как часто мы обретаем лишь боль. И как трудно людям осознать, что любовь, самое приятное из человеческих чувств, может приносить наибольшие страдания.

Пока я слушал откровения Лиз, у меня возникло новое понимание цели. Вот яркая и привлекательная женщина, считающая, что ее чувства погубили ее. С одной стороны, ее можно назвать "недотрогой", боящейся реальной близости с супругом, а с другой - с Дагом она вела себя как "чересчур влюбленная женщина", увлеченная безразличным к ней мужчиной. Другими словами, пособия по самопомощи ставили ей прямо противоположные диагнозы. Из ее рассказа о детстве я заключил, что она росла в необычайно благодатной обстановке, получая от семьи обилие внимания, в отличие от многих других детей, сталкивающихся с безразличием родителей и составивших лишь дурное представление о взаимоотношениях между людьми.

Я определенно симпатизировал Лиз. От любви действительно можно сойти с ума. И не имеет значения, кратковременны или длительны взаимоотношения. Боязнь быть отвергнутой, к примеру, может спровоцировать понижение уровня самоуважения, чрезмерную настороженность, обостренную ответную реакцию и безрассудную страсть к любимому человеку.

С другой стороны, если ваша любовь начинает остывать, это может привести к чувственной холодности, оцепенению, вы можете обеспокоиться тем, что не способны любить, или испытывать чувство вины.

Я тоже пережил подобные чувства, как Лиз, как каждый, кто бывал влюблен и с кем я когда-либо говорил об этом. Очевидно, что эти сильные чувства вполне нормальны.

В сложившейся ситуации Лиз переживала одновременно обе формы любви. Не удивительно, что она испытывала эмоциональный надлом. Я был поражен тем, как менялась се манера вести себя в зависимости от того, о ком она говорила. Взаимоотношения - это настолько мощная движущая сила, что под ее влиянием мы можем коренным образом измениться. Природа изменения зависит от того, какая форма любви владеет вами. То есть, опасаетесь ли вы быть отвергнутым или чувствуете, что сами отвергаете своего партнера.

Когда один из партнеров любит все сильнее и сильнее, чувства другого затухают. Чем больше жаждет любви первый, тем меньше ее готов отдавать другой. Это парадокс страсти, психологическое явление, которое происходит каждый раз, когда равновесие в отношениях нарушается. Важно, что и мужчина, и женщина могут исполнять любую из ролей в этой ловушке - и «ведущего», и «ведомого». Известный психолог Дин Делис уверен: «ловушка страсти» - не только распространенное явление, но и исправимое. В своей книге он рассказывает, как проверить, есть ли в ваших взаимоотношениях «парадокс страсти» и как изменить шаблоны поведения, угрожающие вашему союзу.

Парадокс страсти пагубно влияет на взаимоотношения, но знание его движущих сил и механизмов позволяет сохранить любовь и свежесть чувств. Принять существование парадокса и постичь его смысл - значит понять, что возникновение «плохих» периодов - это нормально, и перестать паниковать. Это значит искать его приметы в том, как вы с партнером обращаетесь друг с другом, находить подтекст в сказанном. Это значит выявлять причины дисбаланса в отношениях и работать над их устранением. Это значит действовать в соответствии с новым знанием и применять его для создания глубокой, полной жизни, продолжительной любви и счастья. Вот некоторые проблемы, с которыми столкнулись мои клиенты, когда стали применять на практике уроки ловушки страсти, получили результаты своих усилий.

«Любовные качели»

Даже самые гармоничные пары переживают взлеты и падения в своих взаимоотношениях. Разумная независимость партнеров продолжает привлекать их друг к другу, но каждый периодически испытывает неуверенность. В результате возникает эффект «качелей»: партнеры периодически меняются ролями «сильного» и «слабого». когда «раскачивание» достигает высшей точки, оно заставляет людей попеременно чувствовать любовь и страдание. В самых страстных союзах эти чувства связаны между собой: чем сильнее партнеры любят друг друга, тем большую боль переживают в периоды разлада. ко мне такие пары приходят, когда попадают в ситуацию, в которой нет победителя.

Положительная сторона «качелей» в том, что партнеры не принимают друг друга как данность и оба на собственном опыте познают и любовь, и ранимость «слабого». Такие в целом гармоничные пары хорошо реагируют на семейную психотерапию, как Майлс и Бет, угодившие в ловушку страсти главным образом из-за ситуативных факторов.

Взлеты и падения

Через четыре с половиной месяца Майлс и Бет были почти готовы отказаться от психотерапии. Они хорошо общались и стали экспертами в вопросах пагубных моделей межличностного взаимодействия - научились выявлять их признаки и противостоять им. Супруги осознали нормальность периодических разногласий, и поняли, что обстоятельства способны вносить разлад в отношения. Все было прекрасно, однако, когда они пришли на свой предпоследний сеанс, сразу стало ясно, что на этот раз произошло нечто очень серьезное. Они вошли в мой кабинет и заняли свои обычные места без привычных приветствий и улыбок. Я прямо спросил, в чем дело. Бет сказала:

Вы же знаете, как мы хорошо общались последнее время? Думаю, все это была игра для вас. Мы опять вернулись в исходную точку.

Я попросил Бет рассказать все.

Мы будто поменялись местами. У меня появился новый клиент - производитель модных кроссовок из джинсовой ткани. Он собирается с размахом запустить новую линию, и я работаю над рекламной кампанией. Это отнимает много моего времени, но он очень хорошо платит за него. Позавчера мы встречались за рабочим ужином и засиделись допоздна. когда я вернулась домой, Майлс был в бешенстве. Вы ведь знаете, я никогда еще не возвращалась домой позже его. Он возмущался, что мне надо было позвонить, что я совершенно не подумала о няне, которой надо на следующий день в школу. На мое возражение, что он всегда возвращается вовремя, поэтому я и не беспокоилась…

Майлс перебил ее:

Да она просто обо всем забыла. Вы бы видели ее довольное лицо, когда она вошла! как новая Мисс Америка. От нее пахло хорошим вином. А этот «клиент» - не просто парень с улицы. Я его на той неделе видел в журнальной статье «Бизнесмен года: молод, умен и очень богат».

Я спросил, удалось ли им пообщаться без обвинений, на что Бет ответила:

Да, мы попытались, но оно не сработало. Я сказала Майлсу, что могу понять его чувства, поскольку сама месяцами переживала то же самое. Я даже признала, что мне хотелось немного его задеть. Но мы все равно продолжаем злиться друг на друга.

Я сказал Бет и Майлсу: очень хорошо, что проблема возникла до завершения психотерапии, ведь она обнажила несколько важных моментов.

Прежде всего, даже когда вы пользуетесь формулировками без обвинений, совершенно нормально чувствовать гнев. Главное, что вы разговариваете друг с другом и не ухудшаете положение упреками. Одна из первейших функций данного метода - заставить вас обратить свое внимание на другую сторону проблемы - без ссор и большого, порой невосполнимого вреда вашим отношениям.

Еще я поддержал пару словами, что у них получается лучше, чем они думают. Четыре месяца назад после такого инцидента они приехали бы на консультацию на разных машинах.

Любовь и амнезия

Порой, когда в союзе все идет великолепно, падение с «качелей» воспринимается как более суровое и зловещее, чем на самом деле, событие. Может показаться, что оно обнажает ужасные, заржавевшие от времени, глубоко укоренившиеся проблемы, которые вы просто обходили вниманием. Возникает своего рода амнезия, из-за которой вы забываете, что ваш партнер большую часть времени прекрасный человек.

Любовь играет нашей памятью. Я рассказал Майлсу и Бет, что существуют научные доказательства мощного и разностороннего влияния сильных эмоций на мыслительные процессы. Эмоции опосредованы лимбической системой - той самой областью головного мозга, которая отвечает за память. В результате прилив любви оставляет только хорошие воспоминания и стирает плохие, а когда мы сердимся на своих близких, то испытываем искреннее удивление, зачем было начинать такие ужасные отношения.

Это объяснение, данное с физиологической точки зрения, помогло паре. Бет сказала:

Теперь понятно, почему общение без обвинений казалось искусственным. А то я уже начала думать, что все успехи, которых мы с вами добились, оказались фальшивыми, и нет смысла стараться дальше…

Я сказал им, что крупные неудачи нередко возникают у пар как раз в конце консультирования. Определенная тревога перед завершением связи со своим психотерапевтом - нормальная реакция, часто провоцирующая стресс в отношениях. Еще пришлось напомнить им, что неудача кажется сокрушительной именно на фоне значительного прогресса.

Риски и выгоды «качелей»

При гармоничных отношениях долгая страстная любовь - не миф. Это верхнее положение «качелей», и я часто его наблюдаю. Но во всех известных мне случаях партнеры должны были заслужить такую любовь. Им приходилось учиться справляться с болезненными фазами типа «я его ненавижу», чтобы они оканчивались счастливым воссоединением, а не бракоразводным процессом. Боль утомляла одного или обоих партнеров, а иногда даже подталкивала к изменам, злоупотреблению алкоголем и наркотиками или взаимному озлоблению. В таких случаях проблема многократно усложнялась.

Образцом пары, постоянно находившейся в состоянии «качелей», можно назвать Элизабет Тейлор и Ричарда Бертона, которые на пике своих скандальных отношений не сходили с первых полос газет. Их ссоры слышал весь мир, но, когда они мирились и целовались, страсть и притягательность обоих становилась невероятной. Никакой алмаз не был слишком велик для изящных пальчиков Элизабет. крайности их отношений - два брака и два развода - стали легендой.

Сильно «раскачивающиеся» взаимоотношения, например связь Тейлор и Бертон, приводит в равновесие терпение. Оно уменьшает «амплитуду колебаний» и играет важную роль в любом союзе с двумя «сильными» партнерами. Я настоятельно рекомендовал Майлсу и Бет тренировать терпение, то же советую делать каждому человеку, дорожащему своими взаимоотношениями.

Роль терпения

Проявлять терпение - значит давать отношениям дополнительное время, чтобы страсти утихли; контролировать свои эмоции, когда хороший период сменяется плохим; избегать крайних решений как лидеру, так и зависимой стороне; не реагировать бурно и не проявлять агрессию из-за гнева или от страха. Терпение - это вечный внутренний диалог ради объективности представления об отношениях, попытка напомнить себе, что ваш союз переживает трудный период, когда забываются любимые качества партнера и возникают сомнения в ценности отношений. Быть терпеливым - значит убеждать себя в универсальности подобных проблем. Это означает хотеть устроить скандал, но не устраивать его. конечно, в трудных ситуациях легко ошибиться - осыпать друг друга обвинениями, пытаться отомстить; это нормально и объяснимо. Любой человек может поскользнуться в подобных обстоятельствах. Однако совершать в период острых душевных терзаний более серьезные поступки с намерением еще сильнее оскорбить и ранить партнера недопустимо. Этим вы только увеличите и растянете страдания. Терпение - это дополнительное время, позволяющее эмоциям утихнуть, чтобы вновь начать анализировать ситуацию без обвинений. Терпение - это осознание того, что во время острой фазы вы неизбежно будете считать правым себя и искать ошибки у других . Терпение - это принятие факта, что нормально не желать пользоваться одновременно всеми стратегиями, о которых вы узнаете из книг о проблемах взаимоотношений, подобных этой.

Подготовьте план действий

Я предложил Майлсу и Бет, как и всем приходящим ко мне парам, заранее продумать способы преодоления болезненной фазы отношений. Предварительно составленный план действий станет мостом между хорошими и плохими временами и послужит эмоциональным спасательным кругом, когда страдание потянет вас в пучину безысходности.

Для начала неплохо просто признать, что отношения вошли в болезненную фазу. Майлс и Бет так и поступили. Я спросил, как они себя чувствуют теперь. Бет ответила:

Лучше. Мне особенно нравится слово «фаза». Оно подразумевает, что это временно. Мы справимся.

За исключением данного признания эффективные стратегии разных пар заметно отличаются. Вот некоторые предложения, которые в свое время помогли моим клиентам.

Договоритесь о времени своей словесной дуэли - наедине и подальше от детей. Только пусть ваш разговор не окажется боем за пояс чемпиона в тяжелом весе: дайте себе свободу до конца высказать свое мнение. Признайте, что гнев блокирует вашу эмпатию друг к другу. Если вы удержитесь и не прервете разговор, контроль над эмоциями вернется.

Договоритесь избегать друг друга, пока оба не успокоитесь. Или временно расстаньтесь - отправьтесь пожить «в нейтральные места», например к друзьям или родителям. (Только не занимайтесь в это время мысленной дискредитацией партнера.) Затем поговорите. Эту стратегию не следует путать с приемом «дистанцирования» - такие периоды обязательно надо согласовывать.

Занимайтесь сексом, даже когда это кажется неуместным. Иногда действия намного эффективнее слов.

Общайтесь с друзьями как пара.

Смотрите вместе комедии.

Просите друг у друга прощения.

Обсудите предложенные варианты или придумайте собственный. Затем договоритесь как можно старательнее реализовать разработанный план, если отношения испортятся. Главное, конечно, перестать защищаться друг от друга (к этому подталкивает боль) и действительно приступить к выполнению намеченного.

В любви невозможно всегда быть мудрым

Майлс и Бет поняли суть моих предложений, но для изменения эмоционального фона паре потребовалось время. когда через неделю мы снова встретились, они уже могли посмеяться над «загулом» Бет. После прошлого сеанса партнеры договорились подождать этого сеанса, чтобы обсудить произошедшее. За неделю оба взяли себя в руки, эмоции утихли и появилась возможность разговаривать нормально. Майлс сказал:

Конечно, я знаю, что Бет дала мне испытать на собственном опыте мое же поведение. Но считаю, что она поступила хуже меня, поскольку устроила все это сейчас, когда мы как раз пытаемся наладить отношения. В то же время я подозревал Бет, а это несправедливо по отношению к ней. когда мы об этом разговаривали, стало ясно, что Бет все еще обижается на мой роман, а я боялся, что она при малейшей возможности попытается отомстить.

Бет продолжила:

Потом мы поговорили о ситуации, которая за всем этим стоит, и стало совершенно очевидно, что напряжение появилось после того, как я довольно успешно вернулась к работе. когда я заострила на этом внимание, напряжение ослабло. Мне удалось убедить Майлса, что меня не тянет к этому королю кроссовок: обувь для этого парня - как религия, а еще он встречается с молоденькими моделями.

Лучший способ вернуться к рациональному мышлению - понять, что человек иногда мыслит и ведет себя нелогично, и это нормально. когда вы успокоитесь, можно сосредоточиться на восстановлении гармонии отношений.

Крепкие чувства

На последней сессии Майлс и Бет держались за руки, демонстрируя близость. Я сказал им, что они выглядят очень счастливыми. Бет отметила:

Так приятно снова ощущать это состояние. Даже кажется, что иногда стоит немного поскандалить, чтобы потом помириться. Это как глоток свежего воздуха. Я раньше боялась, что каждая ссора окажется последней и мы после нее не оправимся. Теперь я все больше убеждаюсь, что наши ссоры можно пережить, хотя, когда мы ругаемся, кажется, что пришел конец.

Я чувствую, что все больше и больше люблю Бет. На этот раз она сама хотела поговорить. Поразительно. Я начинаю чувствовать, что мы можем друг другу доверять и сделать наши отношения еще лучше.

Было очевидно, что Бет и Майлс находились в фазе исключительной близости, любви и нежности. Надо ждать от отношений таких светлых моментов. Родство душ должно быть фундаментом уюта, доверия, дружеской поддержки и приливов сильных романтических чувств. Можно все это иметь, но все равно периодически ссориться.

Бет и Майлс будут продолжать эмоционально «качаться». В этом я был уверен. А еще я знал, что супруги смогут пережить временные трудности. Они полностью приняли их неизбежность, то есть по-настоящему постигли парадокс страсти в своем браке. как будто в подтверждение моих мыслей я недавно (через два года после окончания наших сеансов) получил от них весточку. Бет и Майлс прислали мне открытку, извещающую о рождении сына.

Когда вы одиноки

Дебору я консультировал полгода, и она, наконец, оправилась после эмоционального потрясения. Она больше не зацикливалась на Джонатане и была даже рада, что не связала свою судьбу с человеком, настроенным на совсем другую эмоциональную частоту. Дебора приняла тот факт, что их индивидуальные особенности несовместимы и обоим будет лучше порознь.

Теперь перед женщиной стояла новая задача: войти в такую эмоциональную форму, чтобы, помимо всего прочего, свести к минимуму шанс появления в ее жизни очередного Джонатана. Она поняла, что для этого необходимо развивать в себе сильные личностные качества, повышать свою самооценку, лучше познать себя и движущие силы отношений. Чтобы выполнить все три задачи, она решила сосредоточиться на живописи. Но все оказалось непросто. На одном из сеансов она призналась:

Я знаю, что могу рисовать, но никак не могу выйти из творческого кризиса. Я еще не нашла свой стиль в живописи. Это ужасно, мне не удается сосредоточиться. И знаете, на что я отвлекаюсь? На симпатичного парня из фотомагазина и на нового учителя истории. Мы с келли много гуляем по вечерам и постоянно оказываемся в местах, где можно познакомиться. Почему я не могу просто забыть о мужчинах и стать второй Джорджией О’киф*?

*Американская художница (1887–1986) с непростой судьбой, член Американской академии искусств. Прим. ред.

Перед Деборой встала самая большая проблема одинокого человека, мечтающего о романтической связи.

Парадокс поиска счастья в любви

Любовные отношения, особенно новые, порой оказываются столь восхитительными, что становятся заветной целью, эмоциональным священным Граалем. Любовь кажется единственным настоящим источником счастья и удовлетворения, ради которого стоит жить. У человека могут быть работа, семья, друзья и интересы, но в душе все равно остается зияющая дыра. Пока он не найдет себе партнера, счастья не будет.

Когда вся жизнь человека вращается вокруг поисков возлюбленного, он со стороны смотрится как нуждающийся, то есть «слабый». Легкая склонность к зависимому поведению сигнализирует окружающим людям о его доступности, и это хорошо. Но когда отчаянное стремление к отношениям становится слишком явным, очевидна высокая вероятность эмоциональной опасности для этого человека.

Люди, для которых любовь - центр всей жизни, пренебрегают теми своими качествами, которые могли бы сделать их привлекательнее, и не развивают сильные стороны своей личности. Это объясняет, почему явно «открытые для предложений» кандидаты часто кажутся менее соблазнительными, чем те, у кого есть какие-то интересы, кроме охоты за второй половиной.

Когда потребность в любви начинает управлять вами, вас поджидают разочарования, поскольку ожидания от новых отношений будут столь высоки, что партнеры, которых удастся привлечь, никогда не будут соответствовать вашему идеалу. Неоправданные запросы делают человека весьма чувствительным к мнимым недостаткам нового доступного партнера. Человек, скорее всего, переключится в отстраняющий режим «сильного», не успев дать отношениям шанс. Такое поведение грозит спровоцировать нового партнера на поведение «слабого» и нарушить хрупкую гармонию новой связи.

Следовательно, парадокс заключается в том, что, направляя все свои силы на поиск романтики (и ожидая, что она станет для вас спасением), вы уменьшаете шансы найти любовь.

Не менее странно и то, что развивать сильные стороны своей личности ради самого себя - самый эффективный способ прибавить себе привлекательности в глазах окружающих. Но даже в этой области надо знать меру. Люди, слишком занятые собственными целями, часто отпугивают потенциальных партнеров своим погружением в себя и недоступностью. На «искорку» притягательности надо ответить своей «искоркой», в противном случае большинство кандидатов обратят взоры в другую сторону.

Самые привлекательные люди - те, кто нашел золотую середину между поведением лидера и зависимой стороны, независимостью и доступностью. Они удачно демонстрируют и уверенность в себе, и эмоциональную открытость.

Дебора знала, что склонна безоглядно погружаться в свои романы. Она осознавала и то, что в результате у нее не оставалось душевных сил на творчество. Более того, Деборе было трудно убедить себя, что сознательные попытки перенаправить энергию от взаимоотношений к искусству помогут ей. У нее появилось то самое чувство «машинальности», которое преследует почти каждого человека, начавшего устанавливать разумную дистанцию с партнером. Я заверил Дебору, что на это не надо обращать внимание. Если работать над сильными сторонами личности, результат появится независимо от возникающих ощущений. Вы изменитесь, - может быть, незаметно, а возможно, и ощутимо. корректируя поведение, вы меняете и модель своего взаимодействия с другими людьми. Фактически вы подключаете новые факторы межличностного общения.

Как побороть одиночество

Дебора остро чувствовала одиночество, когда после работы она входила в пустую квартиру.

Я не люблю смотреть телевизор, но прямо с порога его включаю. Он не дает стенам сомкнуться вокруг меня. Мама советует завести кота, но не знаю… Иногда я начинаю плакать из-за ощущения своей вечной ненужности. Может быть, даже коту.

Боль одиночества напоминает нам, что человек - животное социальное. На самом базовом уровне одиночество - еще один биологический стимул найти партнера.

Очевидно, некоторые люди неплохо переносят это состояние. Сложнее всего с ним справиться тем, кто считает, что быть одному ненормально . Такие мысли включают режим самопатологизации и лишь усиливают естественное ощущение несчастья. Оставшись один, человек думает, что он явно плохо приспособлен к обществу или, как в случае Деборы, никому никогда не будет нужен. Однако периоды одиночества случаются в жизни каждого, и, как и болезненные фазы отношений, они могут порождать своего рода амнезию: во время приступа одиночества забывается все хорошее и жизнь кажется бессмысленной и пустой.

И опять главное - принять нормальность и биологическую обоснованность одиночества. Если бы вы не чувствовали его время от времени, это было бы неестественно. когда появляются пагубные мысли, полезно сказать себе: «Ну вот, опять началось. Я чувствую, что одинок, оторван от мира и лишен будущего. Значит, пришло время как следует собой заняться, а то депрессия неминуема».

Как использовать одиночество

Одни люди борются с одиночеством, улучшая свою социальную жизнь, другие полностью загружают себя работой или находят новые интересы. Поскольку у Деборы был художественный дар, она попробовала выразить свое одиночество в живописи. Мы надеялись, что ей удастся попутно преодолеть творческий кризис. Дебора решила противопоставить своим чувствам серию картин, объединенных темой потери личности в любви. Она назвала ее «Эхо, эхо».

Для меня это был настоящий прорыв. Я уже вам говорила, что, когда веду дневник, мне кажется, что в нем надо фиксировать свои размышления на серьезные темы, например о жизни и искусстве, а в результате пишу лишь о парнях и отношениях. В искусстве мне тоже казалось, что писать картины надо так, чтобы они смотрелись, как «положено» в современной живописи. И это проблема, поскольку в итоге в моих работах нет жизни. Теперь я перестала бороться с собой. Моя живопись такая же, как мой личный дневник, и незачем оправдываться.

Как-то Дебора принесла мне свои наброски. Я, конечно, не искусствовед, но меня они впечатлили. Особенно запомнился один эскиз: женская фигура, постепенно переходящая в мужскую. По лицу Деборы было видно, что она очень гордится им. Она постигла свой величайший страх и тем самым обрела власть над ним.

Снова в бой

Требуется смелость, чтобы после серьезного разрыва начать с кем-то встречаться. как только Дебора перенесла свои страхи в живопись, она начала освобождаться от их тирании. Искусство перестало выполнять функцию наполнителя ее жизни, центром которой были мечты о новом романе. Она стала думать о творчестве и почувствовала страсть к нему.

Дебора была вне себя от счастья, когда ее новые работы были отобраны одной галереей для выставки трех художниц. «Это не самая престижная галерея в городе, - объяснила Дебора, - но она специализируется на поиске новых талантов».

На открытии выставки Дебора встретила интересного мужчину. Очень важно, что она рассказала мне о нем после того, как пространно описала выставку и свои эмоции по этому поводу. Она согласилась, что еще полгода назад ее рассказ начался бы со знакомства.

Джек, друг одной из участниц выставки, работал звукооператором независимой киностудии в Лос-Анджелесе. Дебора сказала:

Он очень милый и приятный. Он ездит отсюда в Лос-Анджелес, а сейчас у него перерыв между съемками. Ему действительно нравятся мои картины. Он сказал, что мне стоит попробовать организовать выставку в ЛосАнджелесе. На следующий вечер мы встретились и прекрасно провели время. По-моему, нам хорошо вместе. Вечером мы снова договорились увидеться. Стараюсь не терять голову, но я в таком возбуждении! Мне кажется, сейчас почти идеальный момент спросить его, чего он хочет от отношений. У меня такое предчувствие, что наши индивидуальности очень друг другу подходят.

Я поздравил Дебору и похвалил ее план. Прогресс был налицо.

Хочу ли я в этот клуб?

Два месяца спустя у Деборы были и хорошие, и плохие новости. Хорошая заключалась в том, что Джек разделял ее подход к близости. Перед этим он пережил длинный бурный роман, который закончился по обоюдному согласию. Ему не нравилось быть одному, и он сказал Деборе, что нуждается в человеке, к которому будет приходить в гости или кого можно будет пригласить. Ему хотелось проводить вместе как можно больше времени, пока он не вернется в Лос-Анджелес на съемки следующего фильма.

Тем временем три из четырех картин Деборы были проданы. Она рассказывала:

Со мной происходят две прекрасные вещи сразу: Джек и мое искусство. Джек за мной ухаживает, и, по-моему, он для меня идеален. Но если он будет забирать каждую мою свободную минуту (а он так и хочет), у меня не останется времени на живопись. Это становится проблемой, и у меня появляются смешанные чувства.

Возросшая независимость Деборы давала ей новый опыт в любви. Я подтвердил ее подозрения: занятое ею положение «сильного» мешало появиться страстным чувствам, которых она ожидала. Деборе казалось, что она любит Джека, но опьянение, которое для нее равнялось влюбленности, не наступало. В своих предыдущих отношениях она постоянно была «слабой» стороной, поэтому в такой реакции на новое положение не было ничего удивительного.

Не торопитесь

Я предложил Деборе сопротивляться порыву немного остудить отношения с Джеком уже через два месяца встреч. Было еще слишком рано, чтобы с точностью сказать, подходит ли ей этот партнер. к счастью, Джек оказался достаточно уверенным в себе мужчиной, чтобы не попасть в ловушку суперухаживания. Он склонил чашу весов в свою сторону, сказав Деборе, что понимает двойственность ее чувств. Он понял, что слишком старается и не дает ей свободного пространства.

После того как Джек уехал на съемки, Деборе стало сильно его не хватать. Она поняла: у него были чувствительность и гибкость, необходимые для сглаживания острых углов в отношениях. Самое же главное качество Джека - его слова не расходились с делом. Он стал постоянно сопровождать приглашения фразой: «После того как ты закончишь рисовать, давай…»

Комфорт в любви

Через шесть месяцев Дебора сообщила, что они с Джеком поговаривают о свадьбе.

Это невероятное ощущение. Я люблю Джека и знаю, что он сходит по мне с ума. Знаете, какое это чувство, когда кто-то так сильно любит тебя и не нужно бояться, что тебя обидят? С Джеком все именно так, и это просто здорово. Не скажу, что у нас страстные, необузданные отношения, но такие моменты тоже бывают. Я счастлива, когда мы вместе, и это гораздо приятнее, чем мучительная боль рядом с Джонатаном и другими бывшими.

Дебора нашла комфортабельную любовь, дававшую эмоциональное удовлетворение, которое она долго искала. Чувствовала ли Дебора, что идет на неприемлемую жертву, лишая себя страсти, которую очень ценила в отношениях? Ведь некоторым людям, всегда остававшимся в позиции «слабого» (таким как Дебора), трудно приспособиться к жизни без «мучительной боли». Дебора признается:

Иногда мне на самом деле не хватает страсти, но я уже в таком возрасте, когда есть вещи поважнее. Мне надоели любовные страдания. Мы с Джеком мечтаем о детях. Зачем обрекать ребенка на семейные бури? Меня устраивает то, что между нами есть и чего нет, поскольку в целом все прекрасно. Я счастлива, когда думаю, что проведу с ним остаток дней.

Дебора сказала, что чувствует себя достаточно сильной и готова завершить курс психотерапии. Это действительно было так. Я понял, что уроков ловушки страсти она не забудет.

Впервые найти баланс

Пег и Билл тоже прошли через смятение чувств и кризис и обрели комфорт в любви. Они возродились как гармоничная пара через целых два десятилетия стабильного дисбаланса. Раньше пару объединяло соглашение. Теперь у супругов были любовь и непривычная им духовная близость, которая часто удивляла их и приносила радость.

В некотором смысле прошлые отношения Пег и Билла были проще. Они катились по предсказуемой традиционной колее. Их четко расписанные роли дополняли друг друга. Они шли по самому исхоженному пути, и им почти не нужны были подсказки. В таких условиях с курса не собьешься даже с минимальными навыками межличностного взаимодействия.

В то время как традиционный брак приносит партнерам удовлетворение (особенно когда есть «скрытый баланс»), он может содержать в себе вполне реальную опасность. Традиционные пары очень уязвимы к смещениям равновесия в отношениях, особенно когда «слабая» жена начинает развивать в себе качества «сильного», как было в случае Пег.

Честно говоря, мне никогда не нравилось быть домохозяйкой. Впервые я это поняла, когда младший сын пошел в школу. Посвятив свою жизнь другим, сама я чувствовала себя все более одинокой. Я понимала, что так и должно быть, пока занимаешься детьми, но при этом между нами с Биллом появилась отчужденность, хотя мы и жили под одной крышей. Несмотря на все это, многие годы я ничего не пыталась менять. Отчасти потому, что так казалось безопаснее, а отчасти потому, что я просто не знала, как это сделать.

Когда «слабая» жена начинает отстаивать свои интересы, она создает целый набор новых факторов, определяющих отношения с мужем. Если тот сам страдает от неуверенности в себе, результаты перемен могут быть крайне деструктивными, как в случае Пег и Билла. Традиционный брак не снабдил их навыками, которые позволили бы согласовать смещение равновесия в отношениях.

Как кризисы улучшают взаимоотношения

Ближе к концу нашей совместной работы Билл рассуждал о кризисе, пережитом в их союзе.

Когда меня обошли повышением, я думал, что это конец света. Но теперь благодарю Бога за то, что все так сложилось. Произошедшее заставило меня взглянуть в глаза правде о себе самом, которую я раньше просто игнорировал. Получи я тогда должность, все осталось бы по-прежнему - я отлично себя чувствовал бы, но по-прежнему был бы несчастен. Только все это оставалось бы скрыто от меня, так как вблизи ничего не заметно. Я скоро заключу первую сделку в новом бизнесе, а наша яхта просто ласточка. Я на самом деле никогда не был так счастлив. [Он повернулся к Пег.] И я самый счастливый в мире мужчина, потому что в моей жизни есть ты.

Буря, которая едва не разрушила их брак, сделала союз между ними только прочнее.

Когда отношения переживают острый кризис, можно сомневаться в их жизнеспособности и даже в целесообразности их восстановления. Хотя это нелегко, но я призываю вас взглянуть на терапевтический потенциал такой ситуации: в самый кульминационный момент партнеры могут покончить с жесткими моделями взаимоотношений и выйти на более высокий уровень близости. Но кризисы отношений гораздо чаще приносят вред, чем пользу, поэтому, если ваши конфликты выходят из-под контроля, сразу обращайтесь за помощью к специалисту.

Два «за»

Ближе к концу психотерапии я видел Пег и Билла раз в две-три недели. Мне хотелось пару месяцев не прерывать с ними контакт, чтобы посмотреть, как они справляются с неизбежными трудностями. Неприятности начались вскоре после того, как Билл закончил восстанавливать яхту. Он описал, что случилось.

Я пригласил сидящую здесь рядом со мной женщину в небольшой круиз. Мне казалось, что после пережитого нам положена награда. Всего неделя-другая недалеко от берега, туда и обратно. Ничего грандиозного. Я думал, Пег с энтузиазмом согласится, но она отказалась. Не могу понять, что для нее важнее - я или магазин.

Пег возразила:

Я бы с радостью отправилась с тобой, Билл. Но сейчас мне действительно некогда. В магазине много дел. Боюсь, что если я сейчас отлучусь, то буду думать о бизнесе и никакой радости от отпуска не получу.

Билл повернулся ко мне.

Смешно, да? Я много лет говорил Пег ровно то же самое и теперь расплачиваюсь.

Я попросил Билла объяснить, что больше всего его беспокоит в этой ситуации.

Наверное, привычка, что Пег всегда в моем распоряжении. Ее жизнь вращалась вокруг меня, а не наоборот. Я просто не освоился с этой новой Пег. Но я на самом деле ею горжусь. Иногда мне кажется, что я большой ребенок.

Признав, как сложно ему было приспособиться к независимости, отвоеванной Пег, Билл применил свой новый навык эмпатии.

Затем Пег сказала:

Нет-нет, дорогой. когда я вспоминаю, что творилось полгода назад и где мы сегодня, мне кажется, что это какой-то сон. Я чувствую себя молодой влюбленной девушкой. Меня раздражает собственное поведение, и я очень тобой горжусь. Ты прав как всегда! Нам надо отправиться в круиз на нашей яхте…

Тут возразил Билл:

Погоди. Не забывай, что я был на твоем месте и знаю, что такое прессинг на работе. Хочешь, я сейчас поплыву с мальчиками? Они все равно от меня не отстанут. А когда у тебя будет затишье, мы можем запланировать маршрут и пару месяцев побыть вдвоем?

- «Договорились», - улыбнулась Пег.

Я был под впечатлением. Буквально за несколько минут пара справилась с эпизодом дисбаланса. Моя помощь им больше не понадобится. Они готовы к вызовам равной, динамичной любви.

Вы, может быть, заметили, что ни одна из описанных мной историй не заканчивается словами «и жили они долго, счастливо и никогда не ссорились». В сказках интересен не жизнеутверждающий конец. Самая соль - в препятствиях - злых ведьмах, коварных чародеях, глухих чащах, драконах и проклятиях, - которые не дают влюбленным соединиться и заставляют их бороться за то, чтобы быть вместе.

Теперь давайте рассмотрим эквиваленты сказочных опасностей в реальной жизни - эмоциональные препятствия, с которыми мы сталкиваемся. Вместо драконов и злых мачех нам приходится справляться с неуверенностью, неправильным общением, а иногда и с нежелательным вниманием сексуальных соперников. В сказках преодоленные препятствия не возвращаются. В жизни они постоянно присутствуют в отношениях, иногда разрастаясь до громадных размеров и сливаясь в большие проблемы, иногда оставаясь мелкими. Но проблемы никуда не уходят. Только их решение, а не увиливание от них, сохранит жизненную динамику пары.

Вот почему мне кажется, что парадокс страсти надо понять и принять осознанно, как неотъемлемую часть нашей жизни, и тепло, как мы принимаем близкого человека, который усложняет нам жизнь, но при этом делает ее богаче